Enero 03 de 2017, 18.46 hrs...

Hace meses q no escribo aquí y no es por un tema de "dejación" o no querer hacerlo. Es más bien porque, desde nuestro reencuentro, la comunicación ha sido más fluida PERO! La razón principal es una sola...

Tu compañía constante me alegra...

Pero, las últimas semanas, el exceso de carga laboral ha hecho q nuestra comunicación decaiga y sea muchísimo menos constante...

Cómo te extraño!!! 

Y, más aún, la pena me corroe...

Alguna vez haz sentido miedo de perder a alguien??

Eso me pasa: siento q te pierdo...

Quizá sea una boludez del porte de un buque de guerra o algo producto de mi imaginación (a veces, las imágenes creadas en la mente son tan poderosas q afectan nuestro diario vivir)... Pero no lo niego, temo por montones perderte nuevamente...

Ya sé q dirás cuando leas esto (sibes q lo lees):

"No me iré, a menos q me pidas lo contrario..."

Pero la pérdida q más temo es algo q va más allá de lo físico o del contacto virtual...

Temo perderte emocionalmente...

Temo perder tu amor...

Llámame idiota si quieres, pero de las últimas semanas a ahora ese es mi gran temor y me paraliza... 

Me aterra...

Me aterra pensar q un día despertaré y no tendré ningún mensaje de u parte q me ayude a sobrellevar el día..

Me aterra pensar q un día ya no estaré en tu corazón y en el mío, quedará un inmenso amor q nunca pude demostrar más allá de mensajes tiernos..

Me aterra pensar q puedo perder a aquella persona q conoce cada secreto de mi y es mi mejor compañero...

Me aterra pensar en perder tu sonrisa, q ilumina mis días...

Me aterra enfrentar cada día sin tu presencia distante...

Me aterra y no sé cómo dejar de sentir este miedo...

Noviembre 02 de 216, 00.56 hrs...

Yo?

Solo te espero...

Ya llegará nuestro momento...

Ya llegará...

Octubre 30 de 2016, 13.41 hrs...

"Te debo algo..."

"💋"...

"Sé que te incomodé..."

"Nunca más..."

Y luego de esas palabras, creo q nunca más fui tan expresiva e hice aquello q anhelaba.. Luego de eso, de transgredir mi miedo al rechazo, ya nada me parece imposible...

Sólo q ahora, cada día q pasa, a pesar de todo, te siento más lejos...

Y eso me entristece...

Octubre 30 de 2016, 01.55 hrs...

Hay instantes en los q pones toda la fe en un instante/persona/suceso... 

Y para alguien de este país, eso es una fatalidad, 

"Nunca se ponen todos los huevos en la misma canasta"... 

Hoy? 

Luego de un lego y doloroso día, siento q estoy apostando el todo por el todo en un tópico específico, sin ir a más opciones... 

Todas mis esperanzas a la misma canasta...

Y no me molesta estar sola en este proceso de espera... Al contrario!, me da fuerza...

El emigrar es una decisión difícil de tomar, pero el hecho de no ser necesaria emocionalmente para nadie hace q se tomen decisiones rápidas y no afecten en lo más absoluto... 

Esto es lo útil de ser invisible para el resto!!!

Por un lado, pienso q esta libertad de hacer me permite postular cuántas veces quiera, hasta q salga...

El problema? Qué pasará si la primera solicitud es negativa? Me la bancaré sola, con la frustración q ello conlleva... 

Un pequeño paso para la independencia de país...

Pero voy a hacerlo..!!! 

Aunque salga de lo más abajo, lo voy a lograr y sin el apoyo de nadie...

Si llegué aquí por mis propios medios y sin ayuda de nadie, llegaré más alto... 

Octubre 30 de 2016, 01.04 hrs...

El vacío hace q no se defina tu camino definitivo... 

Así me siento...

Vacía y sin apoyo... 

Octubre 17 de 2016, 16.28 hrs...

Me es inevitable...

Cada vez q me hablan de amor, tu imagen me salta a la mente..

Tu rostro sonriente...

Tus ojos brillando como nunca...

Tu sonrisa sincera...

Pero de un tiempo a esta parte, te siento tan distante q no sé si está bien...

No sé si está bien esto q siento...

Trato de decirte algo, pero mi boca calla y mis dedos se paralizan. 

No puedo preguntarte, de forma directa, qué es lo q pasa... 

Y cuando lo hago, me quedo con un mensaje leído y cero respuesta...

Es como hablar contra algo q te devuelve lo mismo q haz preguntado, pero con el eco, además de la consulta, viene un cargamento de duda de regalo... 

Lo siento una y 1000 veces,

Soy insegura de mis actos y mijo no puedo hacer contra eso cuando mi corazón está en ascuas, 

cuando la razón se nubla y las emociones dominan no hay mucho q hacer...

No sé cómo manifestarte q te he extrañado como nunca, q estos últimos 3 días han sido los más tristes del último año y lo único q quería era contar con tu apoyo... 

Pero no se pudo..

Y sé q no estoy en posición de exigir nada, porque eso soy, "nada"... 

Ni siquiera "la gota en el océano"...

Y al no ser nadie q pueda exigir, me quedo con las emociones en un limbo del cual no puedo salir... 

No puedo...

Octubre 18 de 2016, 09.53 hrs...

Salí muy tarde...

Me fui a casa, con la normalidad de siempre...

Casi al llegar, capté a un ciclista por el rabillo del ojo, unos metros tras de mí y no le di importancia. 

Seguí caminando....

Un minuto después, ya estaba a mi lado, pedaleando despacio...

Era un tipo muy normal, vestimenta deportiva y buenas palabras.

Me preguntó a dónde iba y si tenía planes para después. Sólo le contesté que estaba cansada así que no quería nada más que mi almohada. 

Me invitó a su casa...

Dije  "no, gracias" en mi tono de calma usual...

Insistió dos veces más...

Su tono cambió...

Sólo ahí sentí por primera vez el peligro, no antes... 

Me adelantó un poco y cruzó su bicicleta en la vereda para no dejarme pasar.

Estaba a centímetros de mí. 

"Es que soy muy bueno en la cama", me dijo, con su mano ya en la entrepierna, mostrándome todo...

Se masturbó unos segundos, ahí, en la calle, frente a mi.. Sin más ni más..

No tengo idea cómo, prometo que no!!, pero mi reacción espontánea fue mirar su 'exhibición', luego a él a los ojos, repetir "no, gracias!!" y volver a caminar hacia un lado, muy tranquila, esquivando la bicicleta al bajar a la calle unos pasos para regresar a la vereda más allá. 

En ningún minuto corrí...

Sólo seguí...

Aún no entiendo cómo no me siguió . 

Llegué a casa  y al estar más calmada, menos nerviosa y con menos adrenalina circulante se produjo lo esperado: estuve llorando durante horas. 

Me sentí sucia, asqueada, vulnerada, y eso que no me tocó ni un pelo....

Estoy aquí sin rasguño alguno... salvo el rasguño en mi confianza, en mi tranquilidad, en mi dignidad. No era la primera vez que me pasaba algo así, y no fue la última vez. 

... quien elige la ceguera no merece mi empatía, ni la tuya, ni la de nadie. 

Nunca más...!!!

Sorry, pero nunca más...

Quizá lo mío fue suerte en toparme con alguien q, en el mejor de los casos, se topó con una mujer q supo decir "No!" De forma firme y sin demostrar miedo...

Pero si no era así?

Si me seguía y el personaje se volvía violento?

Si me violentaba sexualmente?

Si me golpeaba?

Si me mataba..??

Es más q probable q nadie se hubiese dado cuenta de mi ausencia, pero el punto va más allá... 

Ya no me siento segura andando en la calle, no sólo existe el temor de ser asaltado, mi temor va más allá...

El temor de ser atacada por un misógino y violentada cuando ando sola crece más y más y, luego de esto, siento q debo de unirme al grito a una voz...

#NiUnaMenos 

Estoy podrida con este odio irracional hacia las mujeres q se hacen escuchar y q se hacen respetar... 

No quiero ser yo ni ninguna q el día de mañana  esté apareciendo en TV debido a q luego de 10 días desaparecidos aparezca maniatada a la orilla de una carretera maniatada y desnuda...

#NiUnaMenos