Noviembre 02 de 216, 00.56 hrs...

Yo?

Solo te espero...

Ya llegará nuestro momento...

Ya llegará...

Octubre 30 de 2016, 13.41 hrs...

"Te debo algo..."

"💋"...

"Sé que te incomodé..."

"Nunca más..."

Y luego de esas palabras, creo q nunca más fui tan expresiva e hice aquello q anhelaba.. Luego de eso, de transgredir mi miedo al rechazo, ya nada me parece imposible...

Sólo q ahora, cada día q pasa, a pesar de todo, te siento más lejos...

Y eso me entristece...

Octubre 30 de 2016, 01.55 hrs...

Hay instantes en los q pones toda la fe en un instante/persona/suceso... 

Y para alguien de este país, eso es una fatalidad, 

"Nunca se ponen todos los huevos en la misma canasta"... 

Hoy? 

Luego de un lego y doloroso día, siento q estoy apostando el todo por el todo en un tópico específico, sin ir a más opciones... 

Todas mis esperanzas a la misma canasta...

Y no me molesta estar sola en este proceso de espera... Al contrario!, me da fuerza...

El emigrar es una decisión difícil de tomar, pero el hecho de no ser necesaria emocionalmente para nadie hace q se tomen decisiones rápidas y no afecten en lo más absoluto... 

Esto es lo útil de ser invisible para el resto!!!

Por un lado, pienso q esta libertad de hacer me permite postular cuántas veces quiera, hasta q salga...

El problema? Qué pasará si la primera solicitud es negativa? Me la bancaré sola, con la frustración q ello conlleva... 

Un pequeño paso para la independencia de país...

Pero voy a hacerlo..!!! 

Aunque salga de lo más abajo, lo voy a lograr y sin el apoyo de nadie...

Si llegué aquí por mis propios medios y sin ayuda de nadie, llegaré más alto... 

Octubre 30 de 2016, 01.04 hrs...

El vacío hace q no se defina tu camino definitivo... 

Así me siento...

Vacía y sin apoyo... 

Octubre 17 de 2016, 16.28 hrs...

Me es inevitable...

Cada vez q me hablan de amor, tu imagen me salta a la mente..

Tu rostro sonriente...

Tus ojos brillando como nunca...

Tu sonrisa sincera...

Pero de un tiempo a esta parte, te siento tan distante q no sé si está bien...

No sé si está bien esto q siento...

Trato de decirte algo, pero mi boca calla y mis dedos se paralizan. 

No puedo preguntarte, de forma directa, qué es lo q pasa... 

Y cuando lo hago, me quedo con un mensaje leído y cero respuesta...

Es como hablar contra algo q te devuelve lo mismo q haz preguntado, pero con el eco, además de la consulta, viene un cargamento de duda de regalo... 

Lo siento una y 1000 veces,

Soy insegura de mis actos y mijo no puedo hacer contra eso cuando mi corazón está en ascuas, 

cuando la razón se nubla y las emociones dominan no hay mucho q hacer...

No sé cómo manifestarte q te he extrañado como nunca, q estos últimos 3 días han sido los más tristes del último año y lo único q quería era contar con tu apoyo... 

Pero no se pudo..

Y sé q no estoy en posición de exigir nada, porque eso soy, "nada"... 

Ni siquiera "la gota en el océano"...

Y al no ser nadie q pueda exigir, me quedo con las emociones en un limbo del cual no puedo salir... 

No puedo...

Octubre 18 de 2016, 09.53 hrs...

Salí muy tarde...

Me fui a casa, con la normalidad de siempre...

Casi al llegar, capté a un ciclista por el rabillo del ojo, unos metros tras de mí y no le di importancia. 

Seguí caminando....

Un minuto después, ya estaba a mi lado, pedaleando despacio...

Era un tipo muy normal, vestimenta deportiva y buenas palabras.

Me preguntó a dónde iba y si tenía planes para después. Sólo le contesté que estaba cansada así que no quería nada más que mi almohada. 

Me invitó a su casa...

Dije  "no, gracias" en mi tono de calma usual...

Insistió dos veces más...

Su tono cambió...

Sólo ahí sentí por primera vez el peligro, no antes... 

Me adelantó un poco y cruzó su bicicleta en la vereda para no dejarme pasar.

Estaba a centímetros de mí. 

"Es que soy muy bueno en la cama", me dijo, con su mano ya en la entrepierna, mostrándome todo...

Se masturbó unos segundos, ahí, en la calle, frente a mi.. Sin más ni más..

No tengo idea cómo, prometo que no!!, pero mi reacción espontánea fue mirar su 'exhibición', luego a él a los ojos, repetir "no, gracias!!" y volver a caminar hacia un lado, muy tranquila, esquivando la bicicleta al bajar a la calle unos pasos para regresar a la vereda más allá. 

En ningún minuto corrí...

Sólo seguí...

Aún no entiendo cómo no me siguió . 

Llegué a casa  y al estar más calmada, menos nerviosa y con menos adrenalina circulante se produjo lo esperado: estuve llorando durante horas. 

Me sentí sucia, asqueada, vulnerada, y eso que no me tocó ni un pelo....

Estoy aquí sin rasguño alguno... salvo el rasguño en mi confianza, en mi tranquilidad, en mi dignidad. No era la primera vez que me pasaba algo así, y no fue la última vez. 

... quien elige la ceguera no merece mi empatía, ni la tuya, ni la de nadie. 

Nunca más...!!!

Sorry, pero nunca más...

Quizá lo mío fue suerte en toparme con alguien q, en el mejor de los casos, se topó con una mujer q supo decir "No!" De forma firme y sin demostrar miedo...

Pero si no era así?

Si me seguía y el personaje se volvía violento?

Si me violentaba sexualmente?

Si me golpeaba?

Si me mataba..??

Es más q probable q nadie se hubiese dado cuenta de mi ausencia, pero el punto va más allá... 

Ya no me siento segura andando en la calle, no sólo existe el temor de ser asaltado, mi temor va más allá...

El temor de ser atacada por un misógino y violentada cuando ando sola crece más y más y, luego de esto, siento q debo de unirme al grito a una voz...

#NiUnaMenos 

Estoy podrida con este odio irracional hacia las mujeres q se hacen escuchar y q se hacen respetar... 

No quiero ser yo ni ninguna q el día de mañana  esté apareciendo en TV debido a q luego de 10 días desaparecidos aparezca maniatada a la orilla de una carretera maniatada y desnuda...

#NiUnaMenos

Octubre 15 de 2016, 23.21 hrs...

Hay días, como hoy, en los q el amar q siento por ti me duele...

Me duele no tenerte,

Me duele no saber de ti...

Me duele el q no te comuniques...

Me duele la piel...

Me duele el alma...

El amor no debiese doler... 💔

Octubre 14 de 2016, 23.09 hrs...

La muerte, cuando llega, nos genera un montón de desajustes...

Es la partida no esperada de alguien y genera dolor ante el miedo de perder a ese ser q ha partido físicamente de este mundo...

La esencia y alma se mantienen, dejan un cuerpo desgastado (generalmente) y simplemente vuelan en el aire, acariciando los rostros de todos y acompañando a todos en cada paso q se da...

La muerte es especial para todos...

Hace q se vea lo mejor y lo peor de las personas en ese instante, sin tapujos...

Muestra a las personas de forma directa con su dolor, con su pena, con su rabia muchas veces y se ven las emociones a flor de piel... Las verdaderas emociones afloran, sin tapujos y se puede ver a la persona tal cual es...

La muerte es especial para todos...

Hace q te replantees lo efímero de la vida. 

"Hace tan solo un segundo estaba aquí!!"

"No lo puedo creer"...

"No me lo esperaba"...

Las frases q más oímos ante un funeral o Misa de Réquiem...

La vida es algo tan frágil, tan delicadamente sagrado q muchas veces las personas no ven su significado hasta q es demasiado tarde...

Analizan si vida...

Paran, se detienen y revisan, mirando hacia atrás en el camino...

Y eso es lo q hago: miro el camino recorrido hacia atrás... y veo tantas cosas lindas, pero a la vez tantas cosas q me gustaría mejorar, tantas cosas q he perdido, tantas personas q he ido sacando de mi vida en este proceso de cambio a estoy viviendo, tanto giro en tan poco tiempo, q siento q debo seguir girando...

El tiempo es poco y mi vida es frágil y probablemente no me quede mucho tiempo...

No quiero perder los valiosos segundos de vida q le quedan en personas q no me valoran o en instancias q me desgasten; por eso, siento q lo q he estado haciendo, de analizar sistemáticamente lo q es mi vida, de forma de "optimizar elmproceso" de manera de ser más feliz y plena, no es algo q esté mal...

Al contrario!!!

Supieras cuánta gente ha salido de mi vida porque me he dado cuenta q no aportaba...

Y sabes algo?

No me duele...

He aprendido a vivir con la soledad q conlleva todo esto, incluso en momentos de sumondolor físico y emocional... Y toma sentido el famoso dicho "mejor sola...", porque no quiero alguien a mi lado por compromiso o porque se siente atado...

Quiero a mi lado a personas q me quieran, q me valoren, q me respeten, q nos aportemos a crecer día a día, q me cuiden...

Sé q quizá no valgo mucho, pero algo valgo... Y ese poco valor q siento tener quiero q se respete y hacer q mi vida, independiente de lo q pase en ella, valga...

Octubre 13 de 2016...

... Y pensar que es mi canción favorita de Adele... Y era de Bob Dylan! 

" When the rain is blowing in your face

 And the whole world is on your case

 I could offer you a warm embrace

 To make you feel my love

 

 When the evening shadows and the stars appear

 And there is no one there to dry your tears

 I could hold you for a million years

 To make you feel my love

 

 I know you haven’t made your mind up yet

 But I would never do you wrong

 I’ve known it from the moment that we met

 No doubt in my mind where you belong

 

 I’d go hungry, I’d go black and blue

 I’d go crawling down the avenue

 There’s nothing that I wouldn’t do

 To make you feel my love

 

 The storms are raging on the rollin’ sea

 And on the highway of regret

 The winds of change are blowing wild and free

 You ain’t seen nothing like me yet

 

 I could make you happy, make your dreams come true

 Nothing that I wouldn’t do

 Go to the ends of the earth for you

 To make you feel my love..."

Hoy?

No sé por qué tengo esta sensación...

Medio incómoda y hasta producto de mi imaginación...

Pero te siento tan lejos...

Solo quiero q sea eso: mi imaginación jugándome una mala pasada...

Te extraño ❤️

Octubre 14 de 2016, 00.02 hrs...

Tengo un mensaje tuyo...

Quisiera decirte tanto....

Quisiera preguntarte cómo te fue...

Por ahora, solo diré esto: 

Te extrañé como nunca, no sabes cuanta falta hiciste...

Te amo.!!!

Octubre 12 de 2016, 11.43 hrs...

Han sido 2 días agotadores...

Trabajando a full en un horario no mío...

Pero ya volveré a mi tierra... 

Hoy?

Me siento así...

Aún no apareces, yo trabajo como chino y comienzo a viajar como loca... 

siento q abrazo la soledad... 

y eso duele...

Me duele extrañarte...

Solo quiero verte y oírte... 

Octubre 11 de 2016, 00.01...

Hoy ha sido un día tan extraño...

Conversaba la posibilidad de emigrar a USA nuevamente, pero veo q el entusiasmo inicial se desvanece... 

Yo quiero...

Quiero estar en un lugar donde tengan mejores opciones de vida...

Quiero un lugar q me ofrezca más calidad...

Quisiera estar más cerca tuyo...

Ya estoy inscrita en la Lotería de la GC...

Comienzo pronto la nivelación para el TOEIC...

Quiero ir avanzando de a poco, pero avanzando al fin y al cabo...

Y siento susto...

No quisiera quedarme sola en el camino y, al llegar allá, ver q estoy sola...

Quiero lograrlo...

Me esforzaré por ello...

No me dejes sola en el proceso, si?

Octubre 10 de 2016, 21.28 hrs...

En tan solo un beso, sabrás tantas cosas...

Cuánto te he extrañado,

Cuánto te he soñado,

Cuánto te he pensado...

Cuántas noches has sido mi compañía en los sueños,

Cuántas veces he mirado la luna llena, pensando q estas del otro lado mirando...

Cuántas noches he anhelado tenerte a mi lado...

Cuántas mañanas he anhelado abrir los ojos y q estés allí, esperando a q despiertes a mi lado....

En un solo beso, sabrás q lo q siento por ti es mucho más q pasión, es más q un simple enamoramiento, como dicen "los entendidos de la materia"...

En un solo beso, sabrás a ciencia cierta q tengas amo, como nunca he amado a alguien...

Como nunca...

Sabrás sobre mis noches de desvelo,

Sobre mis días pensándote en cada paso,

Sobre mis días solos, sin más q nada q tu recuerdo en mi pensamiento...

Sabrás de mi miedo a perderte nuevamente, porque eres mucho...

Eres mi amor del alma,

Ese amor q soñé durante años,

Ese amor q se espera y no defrauda,

Ese amor q comparte y acompaña,

Ese amor q soporta y da ánimo en los momentos precisos...

Ese amor q no se olvida...

En un solo beso sabrás q te amo como nunca he amado a alguien y q estaré dispuesta a esperarte toda una vida, si fuese necesario, para este junto a ti...

Te amo...

Te extraño...

Octubre 09 de 2016, 19.34 hrs...

Llevo una semana sin saber de ti...

Absolutamente nada...

Y pues, sabía q así sería...

Ha sido una semana durísimo, la salud no acompaña y el clima tampoco como para sentirse mejor...

Siento q esta tristeza y melancolía por tu ausencia ya es parte de mi...

Me acompaña...

Ayer he salido a caminar a un barrio q me gustaba y me he encontrado con muchas frases q me hacían pensar...

Me puse los audífonos y puse a Miguel Bosé y caminé tanto como podía (q honestamente fue poco)...

Cada lugar era algo relacionado contigo...

Por ahí podríamos caminar de la mano...

Por ahí hay una heladería en la q venden un helado de mango exquisito...

Ahí hay una cafetería y sirven pastees ricos (será una bendición q ambos nos encante lo dulce?)...

Allí, podemos comer algo rico...

Haz penetrado en mi vida y, por más q quisiera, ya no podría sacarte...

Es una bendición, porque así te llevo conmigo...

Pero cada vez q estas distante por alguna razón (q es lo más normal del mundo), mi mundo se desmorona, porque eres un gran soporte para mí (si es q no el único)...

Me duele q desaparezcas..

Me duele la piel...

Me duele el alma...

Solo espero a q vuelvas nuevamente, no me queda de otra...

Octubre 03 de 2016, 14.52 hrs...

"Aunque mi alma se encuentre en la oscuridad, se levantará en perfecta luz...

He amado demasiado a las estrellas como para temerle a la noche..."

(Sarah Williams) 

Octubre 02 de 2016, 15.24 hrs...

Te vas de vacaciones mañana...

Y no sabré de ti hasta quizá qué día... 

Siento q ya te extraño...

Siento q ya me faltas...

Siento q ya estás lejos (y eso q ya estás al otro del mundo..!!)

Y mi miedo más grande?

Siento q ya te pierdo...

No sé por qué, sé q me amas...

Pero tengo ese miedo enraizado...

Ese temor oculto...

Y no sé cómo manejarlo...

No sé..

No sé...

Octubre 1ero de 2016, 10.55 hrs...

Siempre me preguntas, cuando me pongo muy melosa, por qué te quiero...

Y siempre te respondo lo mismo...

Octubre 1ero de 2016, 09.29 hrs...

Por eso me gusta mirarte a los ojos:

Porque nunca me mentirán,

Porque hablan más de lo q tú puedes decirme...

Porque me cuentan tu alegría, tu tristeza, tu frustración, tu cansancio, tu euforia, tu amor...

No dejes de mirarme a los ojos de forma sincera...

Septiembre 30 de 2016, 16.48 hrs...

Una imagen q resume el sentimiento del día... 

No hay más palabras...

Sólo esto...

:(

Septiembre 22 de 2016, 18.12 hrs...

Hoy me puse a pensar en varias cosas, en varias preguntillas q alguna vez han rondado mi cabeza... Y tuve tiempo para responder algunas... 

"Por qué me quieres?" Preguntaste una vez...

Quizá es la más difícil de todas, pues hace q me vea tal como soy y como me muestro a ti, sin máscaras ni nada...

Lo asumo: soy imperfecta...

Soy humana:

Soy insegura de mis actos,

Soy insegura de mis palabras,

Soy un tanto chillona a veces al hablar,

Soy un tanto habladora a veces, me gusta conversar y me cuesta darme cuenta a veces cuando callar, darme cuenta cuando las palabras sobran y cuando debo dejar q los actos hablen por sí mismos, dando espacio al silencio...

Soy un tanto "preocupada en exceso", me gusta saber de los míos siempre y cuando los míos quieren q lo sepa (no soy posesiva, no lo siento así)...

Soy fea, lo he asumido con los años: no tengo un cuerpo escultural ni soy delgada... Mi cuerpo con celulitis y lleno de cicatrices hace q no sea una modelo precisamente...

Me cuesta ver...

Muchas veces me cuesta por (pero contigo he ido aprendiendo a q debo de oír el doble de lo q hablo...)

Hablo dormida... a veces hasta ronco!!

Soy dormilona...

No soy fiestera, me gusta estar en casa...

En fin...

Soy humana, demasiado humana..

Y en esa humanidad tan evidente, tan poco difícil de disimular estás tú...

Con tu sonrisa encantadora...

Con tus ojitos q adoro, q delatan tu tristeza, tu agobio, tu cansancio y tu alegría real, esos q he ido aprendiendo a conocer con los años...

Tú, con tu ánimo cuando nadie más está para animarme y cuando quiero llorar a gritos y nadie lo nota...

Tú, con tus palabras precisas en el momento indicado...

Tú, con tus canciones q me derriten cada vez q las oigo...

Tú, con tus propuestas q mensobrojan y me hacen sentir deseada...

Tú, q me llenas de mensajes en ocasiones y a veces callas...

Tú, simplemente tú...

Y aún así, tan humana como me muestro ame ti, con todas esas imperfecciones, con todo ese dolor a cuestas, con todo mi pasado doloroso, con todas mis cicatrices emocionales y físicas...

Estás tú...

Y me quieres como siento a nunca alguien me ha querido en la vida... 

Cómo no quererte?

Cómo no amarte?

Si me aceptas tal cual soy, siendo tan humana?

Me haces ser mejor persona, me invitas a mejorar y lo hago, cada día, por ti...

Cuando te s uno de esos días en los q no hay ganas de nada, en los q solo quiero correr y saltar a un acantilado, apareces tú, a través de un mensaje... Y mi mundo se ilumina...

La capa gris q cubría mi ser en ese instante se disipa...

Cómo no amarte?

Como poder explicar en palabras lo q me invade por dentro y q, hace unos días, no podías ni siquiera tu explicar?

"No puede ser otra cosa q amor..."

Esa frase me marcó...

Caló hondo...

"Pero por favor no te vayas" me cantabas... 🎶

Es lo q menos quiero...

Solo quiero mirar hacia adelante y 

ver q habrán más encuentros, más paseos, más fotografías, más de ti en mi vida... 

Y con eso duermo feliz y tranquila y mi corazón queda en paz...

No me iré...

No quiero...

Ya te perdí una vez y no quiero perderte de nuevo...

❤️

Septiembre 20 de 2016, 18.18 hrs...

En días como estos, en los q no sé mucho de ti, siento q mis días son incompletos...

Siento q algo les falta, 

Siento q no tienen esencia,

Siento q son vacíos...

Me he ido acostumbrando a q cada día tenga algo de ti:

Algún mensaje,

Alguna palabra,

Alguna llamada por video,

Algo...

Cuando no estás, se nota...

Y demasiado...

Como q no tuvo sentido el levantarse el día de hoy...

Y en ese preciso instante, cuando siento q el día no ha fructiferado al no estar tu, me preocupo...

Y mucho...

Porque sé q esto q ha ido naciendo, esta especie de afición por ti, este sentimiento q cada vez se enraíza más y más dentro de mi, este pensamiento q ronda y ronda mi cabeza, tu imagen y la mía fundiéndose en un abrazo eterno, esos labios tuyos rozando los míos en un baile eterno y sin fin, ansiado y esperado por años, no es algo q pueda obtener...

En momentos como este, en el q siento q la soledad me consume más q nunca al tener mucha gente a mi lado, pero ninguna de ellos eres tú, siento miedo...

Miedo de no tenerte...

Miedo de nunca haberte tenido...

Miedo de perderme en las ilusiones de muchos "podría" y q ninguno de ellos se materialice...

Miedo de no volver a tocarte...

Miedo de no volver a sentirte...

Miedo de no volver a verte...

Miedo al abandono...

Miedo a q la única persona q me ha visto tal cual soy desaparezca y quedarme en el más absoluto abandono...

Temo q desaparezcas...

Temo amarte como lo estoy haciendo...

Temo amar más de lo q estoy siendo amada...

Temo amar y no ser correspondida...

Todos mis miedos, todas mis inseguridades las he expuesto contigo y temo q tu ausencia prolongada pueda mermar lo q sientes por mi...

Siempre fui abandonada...

Siempre fui déjalas de lado...

No quiero quedarme sin ti...

Septiembre 20 de 2016, 10.02 hrs...

En días como hoy, me siento así contigo...

Septiembre 19 de 2016, 23.55...

El amor te encuentra... 

Siempre te encuentra...

Por lo misterioso que es el amor, cuando entra a tu vida, todo cuanto realmente puedes hacer es aceptarlo.

Siente como el amor te llena hasta derramarse y entonces encuentra la manera de compartirlo.

Dale amor a la persona que lo hizo nacer en tu vida. 

También dale amor quienes sean pobres de espíritu. 

Dalo alrededor del mundo en todas las formas que puedas, el amor es más grande cuando es compartido.

Acuérdate de eso, y mantenlo en tu corazón: 

el amor tiene su propio tiempo, sus propias estaciones y sus propias razones para ir y venir.

Tú no lo puedes sobornar, 

coaccionar, 

motivar 

o insistir 

para que el amor se

quede.

Cuando llega, 

sólo puedes abrazarlo, 

compartirlo y repartirlo.

Pero si el amor elige dejar tu corazón o el de aquel a quien tú amas, no hay nada que puedas hacer, y no hay nada que debas hacer...

El amor es y siempre será un misterio. 

Si en algún momento el amor ha entrado en tu vida, alégrate por esos días especiales que viviste..!!!!

El amor es así de misterioso, mantén tu corazón abierto que seguramente vendrá de nuevo a ti...

Y a mi...

O a ambos...

Septiembre 15 de 2016, 11.38...

Yo solo quería sentirme especial...

Sentirme querida y saberlo...

No sabía q te incomodaba decirlo...

Ok, lo acepto...

Esta es la línea...

Pues, hasta aquí llego, no la traspaso...

Nunca más...

Septiembre 13 de 2016, 22.16 hrs

Será el comienzo continuación.???

Será el fin???

Hoy sentí miedo como nunca... 

Siento q te alejaras... 

Me he acostumbrado a saber de ti cielo...

Por favor, 

No me hagas pensar q esta apuesta no fue la mejor q he hecho en mi vida...

Mi corazón y alma se destruiria ..

MANIFIESTO: Septiembre 12 de 2016, 23.02 hrs...

Se hizo...

Nos vimos hace 13 días exactos... 

13 días en los q siento q mis días y mi forma de mirar el mundo cambiaron de forma radical... 

Pudimos vernos,

Sin pantallas de por medio,

Unas horas en las q solos fuimos tú y yo... 

Solo fuimos eso:

Un par q volvieron a ser chico llos de 15... 

Volví a sentirme una chiquilina q se había enamorado por primera vez...

Tus ojos llenos de alegría hicieron q mi corazón, agrietado y ajado, volviera a unirse, trozo por trozo, sellando cada grieta con tu amor dorado, haciendo de mi corazón la obra de arte más grande del mundo...

Pero más allá de lo hermoso, pude ver algo q nunca creí posible: era un corazón capaz de latir nuevamente y sentir amor de ese libre...

De ese amor potente...

De ese amor q trasciende...

De ese amor q te ilumina... 

De ese amor q te hace revivir...

De ese amor q solo tu podía generar en mi...

Te amo ❤️...

No sabes cuánto...

Todo lo q he escrito en este pequeño espacio digital finalmente, es finalmente correspondido... ❤️

Soy amada por el hombre q amo en secreto desde hace años y eso me hace la mujer más feliz...!!

Y no lo niego: tb me da miedo, 

Muero del terror... 

Como un mensaje q recibi hace unos días: 

Cuando me enviaste este mensaje, lloré... 

No de tristeza ni pena...

Lloré porque por primera vez en mi vida me he sentido tan amada y tan valorada por una persona q llegase a sentir ese nivel de necesidad...

Cada día q ha pasado, desde hace poco menos de 14 años he vivido ese miedo, más aún en este último tiempo...

Tengo terror a días como este, en los cuales desapareces sin dar señales...

Me siento sola...

Me siento abandonada...

Te amo tanto... ❤️

Tanto tantito... ❤️ ...

Te amo tanto...

Puedes cuantificar algo eso?

Puedes cuantificar lo grandioso q fue mi día al saber q el hombre q he amado en secreto (y con el cual comparo a todos los demás) me ama tb??????

Sabes cuán bendecida me sentí?

Fue tan mágico..!!! 

Fue tan lleno de... No se...

Fue volver a tener 17... 

Fue volver a sentir esas mariposas (pterodactilos para mí ya) en el estomago, q te avisan q el amor de verdad está cerca de ti...

Fue volver a creer en q el amor de verdad existe...

Fue volver a creer en q las almas gemelas estarán juntas por siempre...

Fue volver a creer en nuestro amor y q es posible... 

Eso tan maravilloso para mí, Es tan maravilloso para ti?

Temo q si sigo mostrando esto q siento, tarde o temprano te alejarás... 

Y es lo q menos deseo... 

Qué piensas tú?

Espero tu respuesta...

Agosto 22 de 2016, 11.06 hrs...

Hoy me dices q estás corto de tiempo para el viaje...

Hace meses q vengo planeando esto y hasta te consulté la fecha...

Siento q me evitas, siento q no quieres ahondar más en las conversaciones...

Siento q perdí a mi amigo...

Siento q lo perdí para siempre...

Me duele el pecho... 

Necesito un cigarrillo... 

Agosto 22 de 2016, 08.25 hrs...

Antes dormía así...

Ahora se q debo enterrarte y seguir adelante... 

Enterrarte donde mismo té tenía hace mucho tiempo... 

Debo seguir adelante con mi vida y dejar de idealizarte... Y asumir q sigo sola...

Agosto 21 de 2016, 16.30 hrs...

9 días para verte...

Hoy siento q debiese dejarte ir...

Pero no quiero tomar decisiones antes de verte...

Estoy ansiosamente emocionada...

Pero de ti, nada sé... 

Sigo con mi maleta...

Agosto 19 de 2016, 18.09 hrs...

Hoy desperté y fue de esos días en los q siento soy una suicida de closet...

No quería levantarme, no me daban las energías...

No era cansancio físico, era más bien un agotamiento mental increíble...

Pensé en mandarte un mensaje para contarte, porque sentí q podría conversar contigo el tema. Pero han sido tan pocos los mensajes q obtengo de ti por tu poco tiempo q sentí q sería inútil...

Entonces, me puse los finos y puse música q me hiciera sentir tranquila. Sentía q si alguien intentaba decirme cualquier cosa o generar cualquier conflicto, explotaría, de esas explosiones en las q vuelcas todo lo q tienes dentro...

Y no tengo con quien conversar esto...

Ello implicaría sacarme la mascara q uso ón todo el mundo y mostrarme tal cual soy...

Mostrarme vulnerable...

Mostrarme débil...

Mostrarme yo...

Y solo así me he mostrado contigo...

Hoy sentí en carne viva el estar rodeada de gente, mucha gente, pero nadie notaba q el vacío q tenía dentro y el abismo en el cual me sumergía...

Trabajé horas extras solo con el fin de dejar de sentir esto q siento, pero no fue posible...

Viajo dentro de 7 días...

10 días para verte...

Pero trato de imaginar q decirte y ahora lo pienso y no sé cómo actuar, cómo reaccionar, qué decir, cómo saludarte, cómo tratarte...

Sólo decidí aguantar, nuevamente...

Endurecerme más aún, para evitar se note este vacío...

Pero ya perdí la ternura...

Mi famoso dicho ya se ha esfumado...

He decepcionado al sombrerero Tarrence (haz leído Alice in Wonderland de Lewis Carrol??)...

He perdido mi muchosidad...

Agosto 11 de 2016, 21.23 hrs...

En días como estos, solo se quiere nunca despertar...

Nadie nota como te vas muriendo por dentro...

Y a nadie le interesa... 

Sólo estorbo...

Agosto 08 de 2016, 20.08 hrs...

Haz aparecido...

Te he alejado, definitivamente...

Porque te di miedo, porque me desconociste...

Me duele...

Me decepciona...

Por un instante creí q podría tenerte a mi lado, para q ambos fuésemos felices, pero me doy cuenta q no ha sido así..

Te deseo toda la felicidad del mundo en tu camino, hubiese deseado q fuese conmigo, pero más nada puedo hacer...

No puedo obligar a alguien a q me quiera o desee tenerme a su lado...

Y lo entiendo: soy rara, extraña...

De esas rarezas y extrañezas q no vale la pena querer...

Pero sabes? 

Si sé querer y proteger a los míos...

Pero nadie me ha dado la oportunidad de hacerlo de forma plena, sincera, libre, directa y total... 

Si se amar y hacer felices a otros...

Pero soy extraña e inusual y los humanos comunes temen a lo extraño e inusual... (Gracias Beetlejuice por la frase concedida!!)...

Ahora me temes, 

Me desconoces...

A mí me duele, pues si efectivamente me conocieras (como crees q lo haces), entenderías lo q siento y hubieses detenido este raudal de emociones detenerse hace meses y no ahora, a 20 días de un posible encuentro... 

Una persona q realmente valora a la otra la respeta, respeta su tiempo, respeta sus emociones, respeta la forma en la cual expresa estas emociones y no las pone en duda... Respeta su forma de expresarse y la entiende, sin asumir cosas extrañas... 

Me siento ofendida, porque la persona q amaba, me doy cuenta ahora, no me conoce nada de nada... 

Más q dolor, es decepción...

Decepción total...

Ya no quiero verte...

Ya no...

No quiero saber de ti...

Si logramos vernos, por ahora, no quisiera hablar...

Si se habla, no sería sincero de mi parte decirte algo...

Quebraste mi corazón en mil pedazos, como el resto del mundo...

Y yo pensaba q eras especial...

Y fuiste como todos... 

Decepción total...

Agosto 07 de 2016, 16.51 hrs...

La semana comenzó gris...

Me propuse algo:

Para cada semana del bullet journal q mantengo, he puesto un dibujillo, de forma de ir anotando con distintos tonos mis emociones y ver la evolución...

Esta semana fue gris y negro...

Pero sabes qué?

Quiero q sea más colorida... 

Así q he tratado de ponerle un poco más de color, aunque lo principal y medular siga siendo gris...

Como en mi...

Agosto 05 de 2016, 19.20 hrs...

Sabes?

Ya me resigné a q no volverás a hablarme y q no te veré más...

Y me duele, porque me prometiste q no desaparecerías de un día para otro...

Y así fue...

Volviste a desaparecer...

Sin dar señales...

Ya van 6 días sin saber de ti y ha sido durísimo...

El primer día me desesperé y lloré...

El segundo sollocé a escondidas por los rincones... 

El tercero salí a por una copa y lloré y me prometí no llorar más... Te dejé un mensaje pidiendo fueras claro si querías volver a verme o no

El cuarto toque fondo y como no tenía más opción, comencé a ascender. Me endurecí y volví a enterrar ese amor q sentía por ti donde mismo lo había dejado enterrado por 14 años...

Ayer vi q leíste los mensajes, pero no hubo respuesta. Dolió, pero creo q esperaba eso...

Hoy?

Siempre usaba como firma la frase "hay q endurecerse sin perder la ternura", pero hoy he sentido q la poca ternura y emoción q podría haber sentido en algún momento, la he perdido... La alegría, el entusiasmo, el ánimo, las ganas de lograr lo imposible antes q llegue el almuerzo, todo ha desaparecido...

Me siento vacía...

Me siento sola...

Pero aún así, seguiré adelante: sin ternura, sin emoción, sin tu compañía y completamente sola...

Pero sigo... 

Con un vacío en mi pecho, pero sigo...

Hubiese preferido un "Adiós" de tu parte, pero creo q no todos enfrentamos las cosas de la misma forma. Yo? Lo prefiero de frente y de forma clara...

Cuídate...