Enero 30 de 2016, 15.12 hrs...

Yo tengo un planner que lleno de stickers...

Yo tengo una agenda personal que también decoro con esmero...

Yo tengo mándalas que pinto y pongo en un cuaderno...

Espero poder tenerte a la distancia...

Enero 24 de 2016, 23.55 hrs

Siempre estaré aquí...

Siempre...

Y aquí estoy...

Porque te quiero y quiero q estés bien..

Enero 23 de 2016, 10.56 hrs

Otra semana q ya se va, 

Otra terapia q comienza temprano,

Otro día q no sé de ti...

Tengo q acostumbrarme: creo te herí feo...

Siento q te dañé profundamente...

O simplemente no tienes tiempo, lo cual es entendible: veo tus reportajes relativos a la tormenta por allá donde vives y se ve realmente terrible... Acá el calor aún es soportable, de hecho me agrada, bastante, aunque hoy está pronosticada una tormenta eléctrica... A pesar de eso, he salido con short y polera deportiva buen liviana: cuando llueva, si me pilla en la calle, quiero sentir el agua caer en mi cara y sentir cómo las gotas recorren mis brazos y moja mi pelo...

Quiero sentirme viva...

Quiero sentir q esa lluvia me limpia toda la pena y soledad q siento; sé q no podrá sacarme el nudo q siento en la garganta no el ahogo q siento en el pecho, pero será un frío abrazo y una forma de sentir q elimino de mi todo lo q me duele...

Tu ausencia...

Tus "no-palabras"...

 

El desamor de las personas q me rodean...

La indolencia de quienes comparten conmigo a diario... 

Siento q te pierdo...

Y me duele muchísimo...

Pero hay q seguir y quiero limpiarme de todo lo feo q siento para seguir luchando...

Aún así, aquí estaré...

Enero 21 de 2016, 13.59 hrs.

Hay días en los q definitivamente despierto sin ganas de nada: de no sentie ruido, de no ver a andie, de no salir de ningún sitio, de absolutamente nada...

Sólo quiero q me apapachen...

Hoy es uno de esos días en los q desearía estar tirada en una cama, sin más nada q hacer q vegetar... 
No es q tenga tristeza o ago por el estilo, es algo más bien así como ser "suicida de clóset"....

¿Qué es eso..?

¿Nunca te haz despertado con una sensación parecida, en la q dices "pfff, Dios, por qué no apagas el switch por unos 3 meses? ya no doy más..." 

¿Nunca?

Todos somos suicidas de clóset, 
vivimos momentos en los q deseamos no estar aquí, 
ni siquiera existir,
nos sentimos ajenos en una realidad q sentimos no es la nuestra...
O peor aún, que si es la nuestra pero no podemos creer como dejamos q llegase hasta ahí...

Soy una suicida de clóset...
No soy feliz en este momento...
Tampoco estoy triste...
Sólo hastiada de muchas cosas...
Y quisiera cariño,
alguien q me abrazara y me apretara fuerte..
De esos abrazos q te sacan de golpe todas las lágrimas tragadas,
todos los llantos suprimidos, 
todos los gritos inhibidos...

Un abrazo...

Sentirte a mi lado,
sentirte cerca, sentir q a alguien le importo...

Enero 19 de 2016, 22.54 hrs...

No todo es blanco o negro, dicen por ahí...

Habrá q experimentar con los grises...

Enero 20 de 2016, 23.39 hrs

Hay días en los q siento q muero... 

De solo pensar q estás lejos y con otra me muero de celos, pero más q nada, de tristeza... 

Siempre he querido sentir tus manos acariciando mi rostro, tus manos en mi cintura, todo tu abrazándome...

Pero hay días en los q pienso q esto es una nueva oportunidad del universo para con nosotros... 

No sé cómo ni cuándo, pero nos prepara... 

Y ese día te abrazare, con todas mis fuerzas y más de una lagrima derramare...

Solo espero sea luego...

Por ahora, me seco las lagrimas y sigo esperando...

Enero 18 de 2015, 23.40 hrs...

Hay días en que, por más q desees las cosas bien, sientes q las haces mal, pésimo, q nada resulta...

Q tú sola presencia en este mundo es un error...

Q tú sola presencia incomoda a todo el mundo, q a nadie le importas...

Y miras hacia atrás y el hecho de haber estado siempre sola hace q todo se ratifique..

Siento pena..

Me siento sola...

Más triste es darse cuenta q siempre haz estado sola..

Completamente sola...

No sé hasta cuándo podré soportar esto... 

Enero 18 de 2015, 18.19 hrs...

Creo tienes razón...

Es imposible poder decir, a ciencia cierta, q es lo q queremos en esta vida. El dinamismo y lo rápido de este mundo hace q nuestras necesidades y deseos vayan variando día a día...

Yo, por ejemplo, ahora deseo caminar el pequeño trecho de las barras paralelas para así poder comenzar a caminar... 

Pero siempre he tenido un deseo arraigado, desde siempre, desde pequeña, desde muy niña... Algo q quizá suene nimio y poco importante, algo q para alguien pueda resultar simple, pero para mí es muy difícil, tanto q lo he deseado por años y años y nunca he podido obtenerlo...

Siempre he deseado un/una amig@...

Alguien con quién contar...

Alguien en quien confiar plenamente...

Alguien q confíe en mí...

De esas amistades cómplices, q se acompañan en todo, en las buenas y en las malas...

De esas amistades q no requieren de estar todos los días juntos, porque saben q lo q l@s une es algo q trasciende tiempo, distancia y comunicación...

Más q querer, necesito un/una amig@..

Una persona con quien no use alguna de las tantas máscaras q uso a diario... 

Ni la máscara de felicidad ni la máscara de dureza q uso a diario...

Ni la máscara de tranquilidad ni la máscara de liderazgo q ejerzo a diario... 

Un amig@...

Q me abrace y con quien pueda llorar toda la pena q tengo arraigada dentro del pecho...

Q sienta q puede contar conmigo para siempre, q puede confiar en mí, q puede llamarme y ser oído siempre...

Quería q fueses tú...

Quiero q seas tú...

Pero no lo sé...

Pero creo tienes razón...

A estas alturas de la vida y tras tanta agua q ha pasado bajo el puente de la vida, lo q quiera ya no importa... 

De hecho, creo q nunca a nadie le ha importado...

Creo q a nadie le he importado... 

Vamos por el primer paso, q esos 3 interminables metros sean el inicio de varios pasos a dar...

Enero 18 de 2015, 15.42 hrs...

Veo con dolor q te mando y mando mensajes y no obtengo respuesta...

CORRIJO: lo único q obtengo hoy, luego de 3 días de mensajes, es solamente una palabra...

"Gracias"

Nada más...

Nada menos...

Sólo eso...

Corro a responderte, 

Quiero saber de ti, poder hablarte,

Quiero poder saber q estoy conectada con alguien, aunque sea al otro lado del planeta,

Quiero saber q a alguien le importo y quiero demostrarle a "ese alguien" q es lo más importante en mi vida...

Quizá ya sobrepasé los límites de la paciencia de cualquier persona, sobre todo la tuya... 

Sé q un mensaje mío te ha herido... Y créeme q lo q menos he deseado es herirte de alguna manera y, más aún, si ello te aleja de mí...

Habían pasado días sin q supiera de ti, lo único q deseaba era un poco de tu compañía, un poco de ti junto a mí, un poco de romanticismo... Quizá tu propuesta fue un tanto precipitada y, yo, solo quería sentirte cerca, sentir q era importante y valiosa para alguien en este mundo...

Quería sentirme importante para ti...

Pero ya no vale la pena...

Ya te he perdido...

Lo siento...

Y nuevamente, lo siento 😔

Merezco amor... 

Aunque ya no exista, lo merezco...

Enero 17, 2015... 20.26 hrs

Hoy es un día soleado, el sol llega a quemar la piel... 

Hay 100F afuera a pleno sol y se hace necesario hacer algo para capear el calor...

He comenzado este nuevo mándala, con un dejo de nostalgia y soledad...

Es el árbol de la vida...

Conecta lo terrenal con lo divino, hace llegar a comprender a simples humanos, como nosotros, sentimientos e ideas complejas, más allá de lo humano...

Hoy necesito comprender el por qué de este vacío, el por qué de esta sensación de dolor...

El por qué te extraño tanto, más q de costumbre...

El por qué cada vez q veo algo relacionado contigo me duele, en vez de alegrarme de saber q estás bien, aunque ocupado...

Sigo pintando... 

Enero 16 de 2015, 23.45 hrs

Este mándala lo comencé a colorear el Día de Nochebuena y lo he terminado hoy... 

Ahora, todos los q pinto los pongo en un cuaderno, en donde además de anotar las fechas, anoto los sentimientos q han ido rondando mi ❤️ durante su elaboración... 

Y aunque me duela, en este caso, siento culpa y dolor: sé que te herí con una frase q siento malinterpretaste... Y, a pesar q no fue mi intención herirte, me siento profundamente culpable...

Quizá esta es la oportunidad de poder enmendarme, aunque dé q nunca llegas esto...

Cada día, a cada instante, deseo con ansias un sonido, un solo sonido: el de tus mensajes llegando a mi celular y, más aún, deseo q estés presente cuando pueda contestarte... 

¿Y sabes por qué??

Porque contigo eres la única persona con la q siento q pueda considerarme "amig@"...

Sabes? Durante mi vida nunca he tenido a alguien a mi lado q pueda considerar un "amigo"... He sido víctima de traiciones, aprovechamientos, de abandono, de todo un poco...

Siento q TÚ eres el primer amigo q tengo en toda mi vida y eso hace que me preocupe de una manera especial por ti...

Y te amo...

Y sé que no debo de hacerlo...

Sé q tengo q seguir arrancándote de mi ❤️ y de mi cabeza, porque sé q, a pesar de esta nueva Oportunidad q nos da Dios, no sé qué ocurrirá... 

Pero apostaría a q quedaría en nada... 

Y lo entiendo: los niños son primero... 

Ya no discutiré más sobre eso, tienes toda la razón...

También sé q aún no es nuestro tiempo...

Pero antes q todo, soy tu amiga... Y prometí estar allí siempre para apoyarte...

Agradezco tu apoyo querido amigo, no sabes cuán fundamental has sido para mí durante este año de reencuentro, siento q he crecido mucho más interiormente q otros anteriores... 

Lamento todo lo q te he hecho vivir, todas las incomodidades, todos los dolores, todos los enojos...

Lo sé, soy difícil...

Quizá estoy destinada a vivir y morir sola y, por eso, mi tino no es mucho como para evitar q los demás se sientan mal... 

Para evitar q tú te sientas mal...

Lo siento, daría tantas cosas para evitar cada momento incómodo y doloroso q te he hecho vivir, tantas cosas como no imaginas... 

Siento pena, 

Quiero llorar...

Necesito una Pepsi y un cigarrillo...

Y salir a caminar y olvidar esta sensación de inutilidad...

Pero no puedo...

Y quisiera tanto volar... 

Simplemente volar lejos, donde este dolor interno q trato de disimular no me alcance...

Sólo volar...

Enero 12 de 2016, 00.01 hrs...

Hoy, en unas horas vuelvo al trabajo, luego de casi 3 semanas de Licencia Médica por el accidente...

Lo asumo: aún me duele, me complica estar de pie, pero no hay más nada q hacer: la licencia se acaba y debo de

Volver al trabajo...

No quiero...

Quiero dormir...

Pero ese es otro punto...

Lo q me llama la atención es la preocupación de mis compañeros de trabajo, q de todos, solo 2 han estado en contacto permanente conmigo para consultar por datos del trabajo y saber de mí...

Alguien por lo menos pregunta...

Alguien...

Antes nadie preguntaba nada de nada...

Pero casi no estuviste a mi lado...

No hay mensajes al despertar, ni al dormir...

Se siente como el principio del fin...

Tengo pena...

Tengo sueño...

Quisiera dormir, pero nunca despertar...