Agosto 22 de 2016, 11.06 hrs...

Hoy me dices q estás corto de tiempo para el viaje...

Hace meses q vengo planeando esto y hasta te consulté la fecha...

Siento q me evitas, siento q no quieres ahondar más en las conversaciones...

Siento q perdí a mi amigo...

Siento q lo perdí para siempre...

Me duele el pecho... 

Necesito un cigarrillo... 

Agosto 22 de 2016, 08.25 hrs...

Antes dormía así...

Ahora se q debo enterrarte y seguir adelante... 

Enterrarte donde mismo té tenía hace mucho tiempo... 

Debo seguir adelante con mi vida y dejar de idealizarte... Y asumir q sigo sola...

Agosto 21 de 2016, 16.30 hrs...

9 días para verte...

Hoy siento q debiese dejarte ir...

Pero no quiero tomar decisiones antes de verte...

Estoy ansiosamente emocionada...

Pero de ti, nada sé... 

Sigo con mi maleta...

Agosto 19 de 2016, 18.09 hrs...

Hoy desperté y fue de esos días en los q siento soy una suicida de closet...

No quería levantarme, no me daban las energías...

No era cansancio físico, era más bien un agotamiento mental increíble...

Pensé en mandarte un mensaje para contarte, porque sentí q podría conversar contigo el tema. Pero han sido tan pocos los mensajes q obtengo de ti por tu poco tiempo q sentí q sería inútil...

Entonces, me puse los finos y puse música q me hiciera sentir tranquila. Sentía q si alguien intentaba decirme cualquier cosa o generar cualquier conflicto, explotaría, de esas explosiones en las q vuelcas todo lo q tienes dentro...

Y no tengo con quien conversar esto...

Ello implicaría sacarme la mascara q uso ón todo el mundo y mostrarme tal cual soy...

Mostrarme vulnerable...

Mostrarme débil...

Mostrarme yo...

Y solo así me he mostrado contigo...

Hoy sentí en carne viva el estar rodeada de gente, mucha gente, pero nadie notaba q el vacío q tenía dentro y el abismo en el cual me sumergía...

Trabajé horas extras solo con el fin de dejar de sentir esto q siento, pero no fue posible...

Viajo dentro de 7 días...

10 días para verte...

Pero trato de imaginar q decirte y ahora lo pienso y no sé cómo actuar, cómo reaccionar, qué decir, cómo saludarte, cómo tratarte...

Sólo decidí aguantar, nuevamente...

Endurecerme más aún, para evitar se note este vacío...

Pero ya perdí la ternura...

Mi famoso dicho ya se ha esfumado...

He decepcionado al sombrerero Tarrence (haz leído Alice in Wonderland de Lewis Carrol??)...

He perdido mi muchosidad...

Agosto 11 de 2016, 21.23 hrs...

En días como estos, solo se quiere nunca despertar...

Nadie nota como te vas muriendo por dentro...

Y a nadie le interesa... 

Sólo estorbo...

Agosto 08 de 2016, 20.08 hrs...

Haz aparecido...

Te he alejado, definitivamente...

Porque te di miedo, porque me desconociste...

Me duele...

Me decepciona...

Por un instante creí q podría tenerte a mi lado, para q ambos fuésemos felices, pero me doy cuenta q no ha sido así..

Te deseo toda la felicidad del mundo en tu camino, hubiese deseado q fuese conmigo, pero más nada puedo hacer...

No puedo obligar a alguien a q me quiera o desee tenerme a su lado...

Y lo entiendo: soy rara, extraña...

De esas rarezas y extrañezas q no vale la pena querer...

Pero sabes? 

Si sé querer y proteger a los míos...

Pero nadie me ha dado la oportunidad de hacerlo de forma plena, sincera, libre, directa y total... 

Si se amar y hacer felices a otros...

Pero soy extraña e inusual y los humanos comunes temen a lo extraño e inusual... (Gracias Beetlejuice por la frase concedida!!)...

Ahora me temes, 

Me desconoces...

A mí me duele, pues si efectivamente me conocieras (como crees q lo haces), entenderías lo q siento y hubieses detenido este raudal de emociones detenerse hace meses y no ahora, a 20 días de un posible encuentro... 

Una persona q realmente valora a la otra la respeta, respeta su tiempo, respeta sus emociones, respeta la forma en la cual expresa estas emociones y no las pone en duda... Respeta su forma de expresarse y la entiende, sin asumir cosas extrañas... 

Me siento ofendida, porque la persona q amaba, me doy cuenta ahora, no me conoce nada de nada... 

Más q dolor, es decepción...

Decepción total...

Ya no quiero verte...

Ya no...

No quiero saber de ti...

Si logramos vernos, por ahora, no quisiera hablar...

Si se habla, no sería sincero de mi parte decirte algo...

Quebraste mi corazón en mil pedazos, como el resto del mundo...

Y yo pensaba q eras especial...

Y fuiste como todos... 

Decepción total...

Agosto 07 de 2016, 16.51 hrs...

La semana comenzó gris...

Me propuse algo:

Para cada semana del bullet journal q mantengo, he puesto un dibujillo, de forma de ir anotando con distintos tonos mis emociones y ver la evolución...

Esta semana fue gris y negro...

Pero sabes qué?

Quiero q sea más colorida... 

Así q he tratado de ponerle un poco más de color, aunque lo principal y medular siga siendo gris...

Como en mi...

Agosto 05 de 2016, 19.20 hrs...

Sabes?

Ya me resigné a q no volverás a hablarme y q no te veré más...

Y me duele, porque me prometiste q no desaparecerías de un día para otro...

Y así fue...

Volviste a desaparecer...

Sin dar señales...

Ya van 6 días sin saber de ti y ha sido durísimo...

El primer día me desesperé y lloré...

El segundo sollocé a escondidas por los rincones... 

El tercero salí a por una copa y lloré y me prometí no llorar más... Te dejé un mensaje pidiendo fueras claro si querías volver a verme o no

El cuarto toque fondo y como no tenía más opción, comencé a ascender. Me endurecí y volví a enterrar ese amor q sentía por ti donde mismo lo había dejado enterrado por 14 años...

Ayer vi q leíste los mensajes, pero no hubo respuesta. Dolió, pero creo q esperaba eso...

Hoy?

Siempre usaba como firma la frase "hay q endurecerse sin perder la ternura", pero hoy he sentido q la poca ternura y emoción q podría haber sentido en algún momento, la he perdido... La alegría, el entusiasmo, el ánimo, las ganas de lograr lo imposible antes q llegue el almuerzo, todo ha desaparecido...

Me siento vacía...

Me siento sola...

Pero aún así, seguiré adelante: sin ternura, sin emoción, sin tu compañía y completamente sola...

Pero sigo... 

Con un vacío en mi pecho, pero sigo...

Hubiese preferido un "Adiós" de tu parte, pero creo q no todos enfrentamos las cosas de la misma forma. Yo? Lo prefiero de frente y de forma clara...

Cuídate...

Agosto 03 de 2016, 10.57 hrs

... y es que un día de la nada y de repente te das cuenta que sólo con los años se aprende que nada es lo que parece.

Porque muchas veces, volvemos a cometer los mismos errores...

Porque muchas veces, volvemos a creer en falsas promesas...

Porque muchas veces,  aparecerá quien nos traicionará...

Porque muchas veces, lloraremos por malos amigos, críticas maliciosas, malas decisiones y malos amores....

Pero, también un día... 

... un grandioso día me daré cuenta que así es la vida, con sus penas, alegrías y con todas sus injusticias.

Pero nada es completamente malo, pues aún con todo lo sufrido, son experiencias que habré ganado...

Porque habrá llegado la luz y nos habremos transformado. 

Porque es gracias a todo lo malo que logramos aprender a enfrentar los retos de la vida...

Dentro de cada persona está su luz interior, esa que nos llevará a tomar la vida en la dirección correcta sólo permite que se encienda...

Se enciende tu luz cuando te das cuenta, cuando decides pensar que tal cosa no era tan importante o tan grave...

Tu luz se enciende cuando decides seguir adelante, aceptando lo sucedido...

Aceptar...

Uff, aceptar...

Tu luz se enciende cuando tomas tu aprendizaje y logras transformarte...

Que sea un día para encender tu luz....

Mi luz ya comienza a encenderse y quiero iluminar en las tinieblas q me rodean...

Agosto 02 de 2016, 18.37 hrs...

En los días como hoy, en los q nadie me habla, nadie me llama, nadie toma en cuenta mis palabras, me mienten y nadie se da cuenta de mi presencia, siento q soy un monstruo...

Nadie quiere a los monstruos...

Y nadie se interesa en conocer más allá a los monstruos, en lo q sienten, lo q desean, lo q les duele y con lo q sueñan...

Me siento un monstruo...

Creo q merezco serlo...

Agosto 02 de 216. 13.28 hrs...

El peor día de la vida dura 24 horas...

Ayer cometí un error y hoy comienzo a pagarlo: sé q te alejarás...

Y no lo niego, me duele. 

Porque contigo "podía ser yo" sin ocultar nada, podía actuar sin más y contar todas mis cosas, sin miedo a ser juzgada y sin miedo a ser abandonada nuevamente...

Pero lo siento: ya te estás alejando.

Me duele, más q nada por el hecho q prometí no volver a aferrarme a una persona, porque no tengo certeza q permanezcan siempre a mi lado y hoy, siento q te perdí (no "q te pierdo", porque ya siento q perdí)...

Hoy?

Vuelvo a sentir la soledad q me había acompañado durante años y es incómoda, es dolorosa...

Me incomoda, porque no recordaba lo intensamente doloroso q es estar realmente sola en este mundo, sintiendo q no puedes confiar en nadie..

Te extraño, pero me lo merezco...

Este día durara más de 24 horas...

Agosto 1ero de 2016, 19.00 hrs...

Hoy siento q dejo demasiadas palabras pendientes y se q ello puede ser incómodo...

Puede dejar verdades a medias...

Puede dejar sentimientos encontrados...

Puede dejar enojos y rencores sembrados...

Puede dejar odios enraizados...

Y no quiero eso... Pero no me contestas y no es mucho lo q puedo hacer para q me contestes las llamadas, solo esperar a q leas mis mensajes o quieras hablarme...

Es cierto: quizá te herí al ser demasiado directa... A veces, prefiero consultar antes de asumir cosas... 

(Dentro de las cosas q estoy aprendiendo está el no asumir cosas...)

Y siento q con la conversación de hoy, a si bien fue por medio escrito fue un tanto dura, siento q quedó mucho pendiente, mucho por decir con más emoción... Y quisiera aclararlo...

No sé si leerás esto (desconozco si lo lees a veces, pero siempre estará acá), pero no pierdo nada con comenzar...

Siempre he sido clara: sabes lo q siento por ti y quizá no he dicho más pero no porque no lo sienta o porque piense algo distinto... O porque tú no me valores.

No lo digo porque sé la respuesta y prefiero evitarla, porque sé q me dolerá lo q tengas q decir y no sé si pueda tolerarlo...

Eres tan especial q no uso caretas contigo, me muestro tal cual soy, incluso con mis dudas, mis arranques de celos, mis penas, mis inseguridades y abiertamente lo q desearía contigo...

Pero hoy, al decirlo, te herí...

Lo lamento...

En el alma...

Y una de las razones por la q eres especial es porque me has ayudado a enfrentar cosas que antes nunca me había atrevido, por falta de valor, por miedo, por estar sola...

Gracias por ayudarme en el largo camino de superar muchas cosas en este tiempo...

 Sabes?

Me ayudas a enfrentar cada día y a enfrentar cada uno de mis actos... Y me enseñas q hay errores emocionales q cometo...

Y claro! Con todos actúo y no muchas veces me toca ser autentica como lo soy contigo... 

Gracias por ayudarme a aprender de mis errores...

Todo lo q sueño...

Todo lo q sueño...

mmmm...

No sé si todo lo q sueño, hay muchas cosas q dependen de mí...

Y lo q más sueño no puedo obtenerlo, por más q lo desee, porque no depende de mí...

No sé si vuelvas a hablarme, siento q estas profundamente dolido y afectado...

Solo quiero q tengas claro q te quiero y aquí estaré...

Siempre...

Como siempre...

Bye... 😞