Septiembre 30 de 2016, 16.48 hrs...

Una imagen q resume el sentimiento del día... 

No hay más palabras...

Sólo esto...

:(

Septiembre 22 de 2016, 18.12 hrs...

Hoy me puse a pensar en varias cosas, en varias preguntillas q alguna vez han rondado mi cabeza... Y tuve tiempo para responder algunas... 

"Por qué me quieres?" Preguntaste una vez...

Quizá es la más difícil de todas, pues hace q me vea tal como soy y como me muestro a ti, sin máscaras ni nada...

Lo asumo: soy imperfecta...

Soy humana:

Soy insegura de mis actos,

Soy insegura de mis palabras,

Soy un tanto chillona a veces al hablar,

Soy un tanto habladora a veces, me gusta conversar y me cuesta darme cuenta a veces cuando callar, darme cuenta cuando las palabras sobran y cuando debo dejar q los actos hablen por sí mismos, dando espacio al silencio...

Soy un tanto "preocupada en exceso", me gusta saber de los míos siempre y cuando los míos quieren q lo sepa (no soy posesiva, no lo siento así)...

Soy fea, lo he asumido con los años: no tengo un cuerpo escultural ni soy delgada... Mi cuerpo con celulitis y lleno de cicatrices hace q no sea una modelo precisamente...

Me cuesta ver...

Muchas veces me cuesta por (pero contigo he ido aprendiendo a q debo de oír el doble de lo q hablo...)

Hablo dormida... a veces hasta ronco!!

Soy dormilona...

No soy fiestera, me gusta estar en casa...

En fin...

Soy humana, demasiado humana..

Y en esa humanidad tan evidente, tan poco difícil de disimular estás tú...

Con tu sonrisa encantadora...

Con tus ojitos q adoro, q delatan tu tristeza, tu agobio, tu cansancio y tu alegría real, esos q he ido aprendiendo a conocer con los años...

Tú, con tu ánimo cuando nadie más está para animarme y cuando quiero llorar a gritos y nadie lo nota...

Tú, con tus palabras precisas en el momento indicado...

Tú, con tus canciones q me derriten cada vez q las oigo...

Tú, con tus propuestas q mensobrojan y me hacen sentir deseada...

Tú, q me llenas de mensajes en ocasiones y a veces callas...

Tú, simplemente tú...

Y aún así, tan humana como me muestro ame ti, con todas esas imperfecciones, con todo ese dolor a cuestas, con todo mi pasado doloroso, con todas mis cicatrices emocionales y físicas...

Estás tú...

Y me quieres como siento a nunca alguien me ha querido en la vida... 

Cómo no quererte?

Cómo no amarte?

Si me aceptas tal cual soy, siendo tan humana?

Me haces ser mejor persona, me invitas a mejorar y lo hago, cada día, por ti...

Cuando te s uno de esos días en los q no hay ganas de nada, en los q solo quiero correr y saltar a un acantilado, apareces tú, a través de un mensaje... Y mi mundo se ilumina...

La capa gris q cubría mi ser en ese instante se disipa...

Cómo no amarte?

Como poder explicar en palabras lo q me invade por dentro y q, hace unos días, no podías ni siquiera tu explicar?

"No puede ser otra cosa q amor..."

Esa frase me marcó...

Caló hondo...

"Pero por favor no te vayas" me cantabas... 🎶

Es lo q menos quiero...

Solo quiero mirar hacia adelante y 

ver q habrán más encuentros, más paseos, más fotografías, más de ti en mi vida... 

Y con eso duermo feliz y tranquila y mi corazón queda en paz...

No me iré...

No quiero...

Ya te perdí una vez y no quiero perderte de nuevo...

❤️

Septiembre 20 de 2016, 18.18 hrs...

En días como estos, en los q no sé mucho de ti, siento q mis días son incompletos...

Siento q algo les falta, 

Siento q no tienen esencia,

Siento q son vacíos...

Me he ido acostumbrando a q cada día tenga algo de ti:

Algún mensaje,

Alguna palabra,

Alguna llamada por video,

Algo...

Cuando no estás, se nota...

Y demasiado...

Como q no tuvo sentido el levantarse el día de hoy...

Y en ese preciso instante, cuando siento q el día no ha fructiferado al no estar tu, me preocupo...

Y mucho...

Porque sé q esto q ha ido naciendo, esta especie de afición por ti, este sentimiento q cada vez se enraíza más y más dentro de mi, este pensamiento q ronda y ronda mi cabeza, tu imagen y la mía fundiéndose en un abrazo eterno, esos labios tuyos rozando los míos en un baile eterno y sin fin, ansiado y esperado por años, no es algo q pueda obtener...

En momentos como este, en el q siento q la soledad me consume más q nunca al tener mucha gente a mi lado, pero ninguna de ellos eres tú, siento miedo...

Miedo de no tenerte...

Miedo de nunca haberte tenido...

Miedo de perderme en las ilusiones de muchos "podría" y q ninguno de ellos se materialice...

Miedo de no volver a tocarte...

Miedo de no volver a sentirte...

Miedo de no volver a verte...

Miedo al abandono...

Miedo a q la única persona q me ha visto tal cual soy desaparezca y quedarme en el más absoluto abandono...

Temo q desaparezcas...

Temo amarte como lo estoy haciendo...

Temo amar más de lo q estoy siendo amada...

Temo amar y no ser correspondida...

Todos mis miedos, todas mis inseguridades las he expuesto contigo y temo q tu ausencia prolongada pueda mermar lo q sientes por mi...

Siempre fui abandonada...

Siempre fui déjalas de lado...

No quiero quedarme sin ti...

Septiembre 20 de 2016, 10.02 hrs...

En días como hoy, me siento así contigo...

Septiembre 19 de 2016, 23.55...

El amor te encuentra... 

Siempre te encuentra...

Por lo misterioso que es el amor, cuando entra a tu vida, todo cuanto realmente puedes hacer es aceptarlo.

Siente como el amor te llena hasta derramarse y entonces encuentra la manera de compartirlo.

Dale amor a la persona que lo hizo nacer en tu vida. 

También dale amor quienes sean pobres de espíritu. 

Dalo alrededor del mundo en todas las formas que puedas, el amor es más grande cuando es compartido.

Acuérdate de eso, y mantenlo en tu corazón: 

el amor tiene su propio tiempo, sus propias estaciones y sus propias razones para ir y venir.

Tú no lo puedes sobornar, 

coaccionar, 

motivar 

o insistir 

para que el amor se

quede.

Cuando llega, 

sólo puedes abrazarlo, 

compartirlo y repartirlo.

Pero si el amor elige dejar tu corazón o el de aquel a quien tú amas, no hay nada que puedas hacer, y no hay nada que debas hacer...

El amor es y siempre será un misterio. 

Si en algún momento el amor ha entrado en tu vida, alégrate por esos días especiales que viviste..!!!!

El amor es así de misterioso, mantén tu corazón abierto que seguramente vendrá de nuevo a ti...

Y a mi...

O a ambos...

Septiembre 15 de 2016, 11.38...

Yo solo quería sentirme especial...

Sentirme querida y saberlo...

No sabía q te incomodaba decirlo...

Ok, lo acepto...

Esta es la línea...

Pues, hasta aquí llego, no la traspaso...

Nunca más...

Septiembre 13 de 2016, 22.16 hrs

Será el comienzo continuación.???

Será el fin???

Hoy sentí miedo como nunca... 

Siento q te alejaras... 

Me he acostumbrado a saber de ti cielo...

Por favor, 

No me hagas pensar q esta apuesta no fue la mejor q he hecho en mi vida...

Mi corazón y alma se destruiria ..

MANIFIESTO: Septiembre 12 de 2016, 23.02 hrs...

Se hizo...

Nos vimos hace 13 días exactos... 

13 días en los q siento q mis días y mi forma de mirar el mundo cambiaron de forma radical... 

Pudimos vernos,

Sin pantallas de por medio,

Unas horas en las q solos fuimos tú y yo... 

Solo fuimos eso:

Un par q volvieron a ser chico llos de 15... 

Volví a sentirme una chiquilina q se había enamorado por primera vez...

Tus ojos llenos de alegría hicieron q mi corazón, agrietado y ajado, volviera a unirse, trozo por trozo, sellando cada grieta con tu amor dorado, haciendo de mi corazón la obra de arte más grande del mundo...

Pero más allá de lo hermoso, pude ver algo q nunca creí posible: era un corazón capaz de latir nuevamente y sentir amor de ese libre...

De ese amor potente...

De ese amor q trasciende...

De ese amor q te ilumina... 

De ese amor q te hace revivir...

De ese amor q solo tu podía generar en mi...

Te amo ❤️...

No sabes cuánto...

Todo lo q he escrito en este pequeño espacio digital finalmente, es finalmente correspondido... ❤️

Soy amada por el hombre q amo en secreto desde hace años y eso me hace la mujer más feliz...!!

Y no lo niego: tb me da miedo, 

Muero del terror... 

Como un mensaje q recibi hace unos días: 

Cuando me enviaste este mensaje, lloré... 

No de tristeza ni pena...

Lloré porque por primera vez en mi vida me he sentido tan amada y tan valorada por una persona q llegase a sentir ese nivel de necesidad...

Cada día q ha pasado, desde hace poco menos de 14 años he vivido ese miedo, más aún en este último tiempo...

Tengo terror a días como este, en los cuales desapareces sin dar señales...

Me siento sola...

Me siento abandonada...

Te amo tanto... ❤️

Tanto tantito... ❤️ ...

Te amo tanto...

Puedes cuantificar algo eso?

Puedes cuantificar lo grandioso q fue mi día al saber q el hombre q he amado en secreto (y con el cual comparo a todos los demás) me ama tb??????

Sabes cuán bendecida me sentí?

Fue tan mágico..!!! 

Fue tan lleno de... No se...

Fue volver a tener 17... 

Fue volver a sentir esas mariposas (pterodactilos para mí ya) en el estomago, q te avisan q el amor de verdad está cerca de ti...

Fue volver a creer en q el amor de verdad existe...

Fue volver a creer en q las almas gemelas estarán juntas por siempre...

Fue volver a creer en nuestro amor y q es posible... 

Eso tan maravilloso para mí, Es tan maravilloso para ti?

Temo q si sigo mostrando esto q siento, tarde o temprano te alejarás... 

Y es lo q menos deseo... 

Qué piensas tú?

Espero tu respuesta...