Mayo 31, 2015

Finaliza mayo...

Afuera la neblina presagia una noche fría y un mañana aun mas helado... 

Pero mas q eso, presagian días tristes... 

Anoche fue la ultima vez q hablé contigo y hubo de todo... Y no pude evitar sentir q mi corazón se triza un poco al saber q por viaje, no podré saber de ti en muchos días...

Conforme pasa el tiempo, cada vez nos comunicamos menos... Las palabras escasean, los encuentros digitales son cada vez menos y mis ganas de verte, de forma física aumentan... Desconozco si sentirás lo mismo... 

Lo siento, aun creo en el amor romantico...

Aquel amor en el cual deseas el bien de la persona amada...

Aquel amor en el cual sientes mariposas en el estómago al encontrarte con esa persona especial...

Aquel amor en el cual piensas en cada instante en esa persona q hace q tus días tengan sentido...

Es deprimente, no sé si aún piensas en mi como yo pienso en ti y si sientes lo mismo por mi... Yo quiero tenerte siempre a mi lado, yo, por ahora, sé que me quieres y revoluciono tur hormonas, pero ¿querrás estar siempre conmigo???

¿Lucharías por eso?...

Mayo 29 (a), 2015

De vuelta a la realidad...

Fueron dos días movido somos en una realidad y entorno q no fueron los míos...

Agradezco volver a mi fría realidad, pero al fin y al cabo, estar aquí es lo mío...

¿Tendrás mucho trabajo?

¿Tendrás mucho q hacer?

En más de 48 Hrs. pude hablar solo una vez contigo... Y, si lo extrapolo al resto del tiempo, si no te hablo no me hablas...

Es triste cuando el exceso de trabajo (porque eso prefiero pensar) limita la comunicación entre tu y yo... Aun cuando en mi exceso de trabajo no dejo de pensar en ti...

Mayo 27 (a), 2015

Sabes q se me antoja ahora?

Q me tomes de la mano y silenciosamente vayamos hacia el baño... Ese reducido espacio a miles de kms sobre la tierra hace de el un lugar tentador y dar rienda suelta a todos nuestros deseos reprimidos... 

Arrinconame!

Tómame por la cintura por detrás y besa mi cuello, suavemente... 

Si, toma mi pelo, afírmame con fuerza, no me dejes ir...

Eso, muerde mi cuello y aprieta tu torso contra mi... Déjame sentir tu cuerpo contra el mío y sentir como tu miembro va creciendo y endureciéndose segundo tras segundo...

Bésame... Apriétame... No me sueltes...

Dame vuelta, baja mi ropa y siéntame en el diminuto lavamanos del lugar... Qué importa si golpean, este momento es nuestro!!!

Me tientas, me escapo y bajo rápidamente y bajo el cierre de tu pantalon... Veo tu pene enorme, erecto, endurecido y me tienta a pasar mi lengua, lentamente, hasta succionarlo con todo de mi... Eso, quiero sentir tu respiración agitada, quiero sentirte mas y mas excitado... Disfruta, q yo tb lo hago...

Trago...

Por favor, súbeme nuevamente al lavamanos y acércate a mi...

"Hazme el amor como nunca..." susurraría en tu oído, para luego darte un suave mordisco... 

Toma mi cadera con fuerza, no me sueltes por favor... Desnuda mi torso y déjame sentir tu piel contra la mía, tibia, sensible... Dejar acariciarte para no olvidar cada milímetro de tu cuerpo.

Penetrame lento, despacio... Hasta el fondo de mi vagina... 

Y mas... 

Y mas...

Quiero disfrutar cada segundo de ti, quiero grabar en mi mente cada ssegundo de ti en mi...

Dame vuelta...

Sigue, rápido, con fuerza...

Tomarías con fuerza mis caderas??

... O prefieres juguetear con mis senos??

Vamos, sigue mordiendo...

Hazme gritar... 

Quiero gritar... 

Mi espalda se arquea, apenas puedo contener el grito q se escapa de mis labios...

Abro los ojos y veo mi mano...

Cierro los ojos y pienso en tu cara sonriente... 

Mayo 26 (a), 2015

Lamento si arruiné el encuentro, no era mi intención...

Lamento si generé falsas expectativas...

Hay veces en las cuales mi razón me indica que no debo de sentir lo q siento por ti... 
Ni pensarte como te pienso, 
ni desearte como te siento, pues saldré nuevamente herida... 
Pero sé q tú no me herirás, q no jugarás conmigo....

Cuando me faltas, cuando no puedo comunicarme contigo, pues... Todo se vuelve inhóspito, nada tiene mucho sentido para mi... Verte hace q mi día tenga sentido y se ilumine, a pesar de todo lo q pueda estar pasando... Estos días sin ti serán terribles y, ahora q sé q cuando vuelvo, te vas, me siento un tanto desolada...

Serán días sin saber de ti (aún recordando q me dijiste q, al ir solo, tendrías más tiempo para comunicarte, pero es trabajo, sé q debes dedicarte a él).... y de pensarlo, q serán varios días "sin ti", las lágrimas se agolpan en mis ojos, pues sin ti, ya mis días no tienen sentido...

Respira... Es tu amigo...

Siempre y por toda la eternidad será tu amigo...

Grábatelo: no te ama!!...

 

Te extrañaré, no lo niego... Mis días serán oscuros, pensaré a cada instante en ti, en cada momento, tu imagen no se apartará de mi mente.... Por lo menos, podré tenerte en mis sueños

 

Lo siento... Lamento quererte como te quiero...  

Lamento arruinar todos los momentos...

Lamento todo...

Lo siento...

Mayo 25 (c), 2015

Quedan 6 minutos para q este día termine...

Durante todo el día, por más q lo evité, no pude dejar de pensar en ti y extrañarte...

Cuando creí que ya no tendría noticias, obtengo 2 mensajes tuyos, para luego qedarme nuevamente hablando sola...

Entiende algo: te extraño a rabiar, no sabes cuánto desearía poder "tenerte" más tiempo para mi, poder "hablar" más tiempo contigo... 

¿Entenderás lo q realmente significas para mi?
¿Entenderás lo q realmente significa necesitar tu "presencia" para poder completar mi día?
Mis días sin ti son incompletos y, cuando no vuelves a escribir, por distintas razones, la ilusión q genera recibir tus mensajes hacen q me vaya a la mismísima mierda y mi ánimo caiga a un pozo infinito, del cual es imposible subir...

Sé q tienes poco tiempo...
Sé q estás cansado...
(Más aún!!) Sé q quizá hasta no soy prioridad es perfectamente comprensible (si soy lo más racional del mundo)... 
... y es por eso q me rindo y me limitaré a desear un buen día y una buena noche...

Esta será una noche larga... Las lágrimas ya se agolpan nuevamente en mis ojos...
Nuevamente te pierdo y no hay nada q pueda hacer para evitarlo...

Es medianoche, las lágrimas deben de cesar...
Este día no puede comenzar con una nueva pena, pero por más q me diga q es necesario, no me es posible parar...

Durante años deseé tenerte a mi lado y este tiempo, es lo máximo q hemos logrado y, por tiempo, ya casi siento... Ya casi no siento, la pena embarga todo el lugar... 

Sé feliz...
Yo estaré aquí siempre para oírte y apoyarte en cada paso...
Yo estaré aquí extrañándote a rabiar... 
Pero ya no me quedan fuerzas para luchar por un imposible...
Me rindo...

Me siento realmente derrotada por primera vez en la vida y la sensación no es para nada agradable...

Mayo 25 (b), 2015

De un tiempo a esta parte me he dado cuenta q nuestra comunicación es mas escasa, cada día más restringida, cada vez más escueta de tu parte...

Me duele no saber de ti...

Me duele sentir esto q siento (y no debería sentir) y quizá estar dando más de lo q debiese de dar...

Siento rabia de mi misma: cada día me aferro mas a ti y, tengo mas q claro, q alguna posible relación entre ambos es más q imposible; cada uno tomó caminos diferentes, diferentes historias, diferentes circunstancias de vida... 

¿Por qué nos separamos cada ve más ahora? Me siento ridícula mandándote mensajes... No te ofendas, de verdad deseo q tengas un buen día o buena noche, de verdad siento todo lo q te mando, pero venga q hay veces en las cuales ni siquiera recibo respuesta... O peor aun, recibo un "ok" de tu parte... Es como un hilo de agua congelada recorriendo mi espalda...

Respira hondo... Es tu amigo...

Grábatelo: no te ama!!!

Asúmelo..!!!

Coño q cuesta asumir algo q no quisiera fuese verdad... Las lagrimas se agolpan en mis ojos y se instala un nudo en mi pecho, aunque no se si es resignación o la manifestación de la tristeza eterna q he cargado q nuevamente ha vuelto a aflorar..

Habías dado luz a mi vida, iluminando  las zonas grises y, ahora, la oscuridad se apodera nuevamente...

No sabes el efecto de tu voz y sonrisa en mi, no sabes el efecto de tus mensajes en mi... 

Iluminas un día destinado a ser gris, alegras un día destinado a ser rutinario y sin vida...

Das vida a una vida ya apagada por el tedio y la rutina...

Das vida a alguien resignado a vivir por compromiso y no por amor...

Grábatelo: no te ama!!!

Asúmelo..!!!

No sé en qué momento todo esto en mi se salió de control y hace que a cada instante me pregunte por ti, en qué andarás, si estarás bien, si pudiese ayudarte en algo... 

Si pensarás en mi como yo pienso en ti...

Si me extrañarás tanto como yo te extraño...

Si anhelarás tanto nuestro reencuentro como yo lo deseo a cada instante...

Si seré tan importante para ti como tú lo eres para mi...

                                       

Grábatelo: no te ama!!!

Asúmelo..!!!

Una lagrima negra recorre mi mejilla y la seco rápidamente...

Prometí nunca mas llorar, pero esto me supera...

Muero por un hocoñate para pasar esta pena, pero ya suficiente tengo con tu recuerdo incesante como para, además, me quede una cicatriz producto de la descompensacion... 

Grábatelo: no te ama!!!

Asúmelo..!!!

Mayo 25 (a), 2015

Hace frío, mucho frío para mi gusto: ya es tiempo de usar botas y de usar abrigos de lana...

Tengo sueño, mucho sueño, tanto que un café caliente recién molido no fue capaz de despertarme y me cuesta hilar ideas...

Pero valió la pena...

Anoche, en mi insomnio habitual, puse un canal al azar y me topé con Sex & The City, sin cortes, sin traducir, sin edición...

"Verla una vez más no me hará daño..."

La he visto tantas veces q ya casi la sé de memoria, aunque el exceso de cortes hace q no recuerdes ciertas escenas subidas de tono.. Y a la larga, eso excita...

Comenzó lentamente, como un inocente toqueteo de mis labios mayores... Luego los menores y, lo q comenzó siendo un toqueteo terminó en la necesidad de un orgasmo...

Cerré los ojos y tu imagen apareció en mi mente... Tus ojos mirándome, tu boca recorriendo cada milímetro de mi piel, tu respiración agitada... Anhelaba tus manos apretando cada centímetro de mi cuerpo, abrazándome con fuerza y tomándome...

Mi vientre vibraba, mis dedos jugueteaban cada vez más rápido y tu imagen junto a mi se hacia cada vez más vivida... El sudor recorría mi cuello, mi respiración agitada apenas podía disimular... El frío ya no existía, éramos solo tu en mi mente y yo...

Un orgasmo estremecedor...

Ahogué un grito q deseaba con todas mis fuerzas...

Nunca deseé con tantas ansias tenerte a mi lado, para poder besar suavemente tus labios en ese instante...

Mayo 24 (c), 2015

Quedan 07 minutos de este día, que muchas cosas relevantes no ha tenido...

Hemos paseado con mi esposo y cada vez me abraza más en presencia de otras personas... Si bien, es sumamente tímido, durante mucho tiempo evitaba tomarme la mano y, aunque suene frío, no lo notaba hasta q otra persona me lo hizo notar y preguntó el motivo de nuestro enojo...

Por mucho tiempo pensé q la displicencia y la rutina corroía nuestra relación, inevitablemente... 

Por mucho tiempo dudé sobre sus sentimientos hacia mi y que ya no me amaba al conocer a la "verdadera yo"...

Por mucho tiempo (y hasta hoy) me he sentido poco mujer, al no poder satisfacer sus necesidades... 

Tengo miedo a quedarme sola...

Tengo miedo a emigrar y romper la magia q hay...

Tengo miedo de no ser lo q él busca y merece...

Tengo miedo a herirlo: es el alma mas pura q he conocido en muchos años y sé q sería devastador el emigrar de su lado...

Ahora lo veo dormir a mi lado y me inspira a abrazarlo y acariciar sus rizos, mezcla de cabello rubio y canas... Abre sus azules ojos y un "te amo" se  avisa en sus labios, para seguir durmiendo...

Y, a pesar de tenerte a mi lado, a estas horas de la noche, en la cual ya es mañana, es inevitable no sentirse sola, rodeada de tanta oscuridad... Y entre tanta soledad, me es inevitable no llenarme de ideas, de planes, de cosas q quisiera hacer y q yo misma trabo...

Mis ojos pesan...

Me abrazas? Hace frío...

Mayo 24 (b), 2015

Simplemente no lo sabes...

Es tu amigo... Respira hondo...

Mayo 24 (a), 2015

Día largo...

Visita de mamá en casa...

Me saco el sombrero ante ella:

Durante años nos cuidó lo mejor q pudo...

Durante años toleró palabras de todo tipo por nosotros...

Durante años luchó por sacarnos adelante, contra viento y marea, con lluvia torrencial o calor desafiante...

Durante años se dejó de lado física y emocionalmente, por nosotros...

Cada objeto q ella me ha dado lo he cuidado en extremo... Durante años nos tocó vivir aprietos, sobre todo económicos, por lo q tiendo a apegarme con mayor fuerza a ciertas cosas materiales, aún más si son regaladas...

Hoy ha venido a visitarme y ayudarme con mi ropa... Y como siempre, nos trae regalos a mi y a mi esposo... Damascos y mangos y mi nuevo cojín, Ql q llamare Pinky...

(Cuando pequeña, tenía un cojín con el cual necesitaba dormir, con el cual me cubría la cabeza... Lo tuve por 24 años... Hasta q, por distintas circunstancias, fue destruido... Hoy, ya no es Celestito... Pero la esencia se mantiene)

La admiro, sin lugar a dudas: su fuerza, su entereza y su resiliencia es algo q, gracias a Dios, heredé y agradezco día a día...

Sin ella, no sé qué sería de mi ni qué hubiese sido de mi vida...

Te amo madre...

Aunque nunca te lo diga, porque me enseñaste a ser fuerte y no demostrar emociones, sin ti, no sé qué sería de mi...

No me faltes nunca, si???

Lo reconozco: nuestra relación es a veces áspera y dura, casi nunca estamos de acuerdo... Tus comentarios ácidos me exasperan, esa capacidad increíble de mirarme como niña, a pesar q ya soy bastante mayor, hacen q a veces te odie, pero lo reconozco: q distinta hubiese sido mi vida sin ti...

Mayo 23, 2015

Ya solo va una hora de este día, pero hay una idea q no deja de darme vueltas en la cabeza...

He salido a tomar un poco de aire y el frío me caló hasta los huesos... Exhalo y puedo ver el aire saliendo por mi boca y mis extremidades comienzan a temblar lenta, pero vigorosamente... A lo lejos, se ve la luna nueva emergiendo sobre el bosque cercano... Inevitablemente, espero (en vano) q esa luna, q parece sonrisa, se convierta en el amado Hato de Chesire, recordándome, una vez mas, q en este mundo, soy sola una loca más...

¿Verás lo mismo q yo?

¿Sentirás lo mismo q yo??

¿Pensarás lo mismo q yo???

Es obvio q no: somos distintos y la naturaleza quiso q nuestro pensamientos y prioridades fuesen distintos. Pero me refiero a lo siguiente: pienso en ti a cada instante, durante todo el día y todos los días u, espero ansiosa, alguno de tus mensajes...

Cada día, todos los días y a cada instante, en cada actividad diaria q llevo a cabo, imagino cómo sería realizarla contigo. A cada instante reviso si tengo algún mensaje tuyo y, al verlo, respondo de inmediato, para ver si obtengo alguna respuesta... 

Miro mi reloj y calculo la hora... 

"Es probable q ahora maneje hacia algún lugar" digo hacia mis adentros, mientras envío algún mensaje y ver si existe algún tipo de respuesta...

La gran mayoría de las veces no recibo nada a cambio...

Finalmente, 

¿sentirás esa necesidad imperiosa de saber de mi?...

... Yo siento q no... 

... Cada día q pasa veo menos comunicación entre nosotros y no sé si será por sobrecarga laboral o quizá qué otra razón...

Y yo sigo aquí, pensándote a cada instante, extrañándote, necesitándote con más y más fuerza cada día q pasa...

¿Es q acaso no lo entiendes?

¿Es q acaso deberé de ser más explícita en las cosas q digo?

¿Cómo debo de decir q te necesito cada día...?

¿Cómo debo de decirte q quisiera tenerte a mi lado todo el tiempo y así recuperar todo nuestro tiempo perdido???

Respira hondo... Es tu amigo...

Prometiste estar en las buenas y en las malas, apoyando en cada paso...

Ya no tolero el frío, mis dedos casi no los siento y otras partes de mi cuerpo llegan a doler del frío... Siento mas q la piel de gallina, llega a arder...

El calentador de mi cama prendido desde quizá hace cuánto hace q acostarse sea reconfortante, aunque el cambio brusco de temperatura duele un poco...

Aun no siento mis dedos...

Recibo un mensaje tuyo y, nuevamente, una indirecta sexual llega en uno de ellos... 

A veces no sé como, pero imagino q por arte de magia entraras por esa puerta de mi cuarto... E imagino q me hagas tuya con una fuerza y pasión imposible de describir de forma exacta en palabras...

Respira Hondo... Es tu amigo...

No te ama...

Deja de pensar así... Sólo te dañas a ti misma... 

Mayo 22 (c), 2015

 Hay días, como hoy, en los cuales me pregunto qué es lo q entiende la gente por algunos temas...

Fui criada "a la antigua", como diria hoy cualquier persona: 

... creo en la palabra de las personas, a pesar que ya la palabra nada vale...

... Creo en q cada persona tiene un niño interno, q vive en todos nosotros y q debe de aflorar a cada instante...

... Creo en la bondad y q ésta se puede ver a través de los ojos de las personas...

... Creo en el romanticismo a la antigua...

... Aun creo en el amor...

Si... 

A pesar de todo, aun creo en el amor verdadero...

Creo en encontrar a aquella persona q será tu complemento eterno....

Que con solo por una palabra de su boca te arregla el día de forma completa y definitiva...

Que con solo una sonrisa es capaz de iluminar tu día y alejar todas las nubes grises q enturbian tu sentir...

Que con solo un abrazo es capa de contenerte y ayudarte a pasar la pena mas grande del mundo...

Que su compañía basta para ir al fin del mundo si fuera necesario...

Creo en el amor eterno de una persona q, con solo un beso, te hace volar y sentir q llegas hasta una galaxia jamás conocida...

Creo en los mundos imposibles...

Creo q todo es posible...

Pero hay veces,

Como algunos días       (Como hoy)

en los cuales dudo de todas mis creencias, dudo de todo lo q me rodea... Dudo de todo lo q he aprendido y,

Mas q eso, dudo de todo lo q siento... No,

definitivamente no es correcto y nunca lo será... Y tambien se que 😢 a pesar de todo lo q he soñado durante años, solo serán eso...

Sueños de un adulto q mantiene vivo su niño interno... Y q deseó tener a su lado a amor verdadero q siempre deseó...

Pero no pudo... 

Y no podrá... 

Mayo 22 (b), 2015

Hay días, como hoy, en los q me pregunto qué es lo q hago con. Todo esto, qué es lo q conseguiré con todo esto...

¿Por qué te contacté nuevamente? 

Eso nunca lo sabré... Un día tuve el impulso y, misteriosamente, me respondiste... Cada día q pasaba, el contacto se hacía más necesario, hasta llegar al punto de necesitar imperiosamente q cada día, no importa cómo, me comunique de alguna forma contigo...

Saber de ti es imprescindible para q cada día tenga sentido... De alguna forma, como sea, pero saber de ti... Sin ti, los días son grises y con una gruesa capa de tristeza, sumamente difícil de desprender...

¿No te duele ver tu vida diaria y saber, muy en el fondo de tu ser, q por algún mínimo motivo, podría cambiar y ser mejor...(?)

... Junto a alguien q siempre te ha amado(?)

... Junto a alguien q ha pensado en ti por años y años (?)

... Junto a alguien q siempre estará a tu lado apoyándote, 
escuchándote, dando casa paso diario junto a ti(?)

... Junto a ... Mi(?)....

Respira... Es tu amigo...

Durante años lo he deseado y la vida nos ha vuelto a unir, pero mi racional cabeza no entiende... Y a mi corazón le duele...

Quizá, nuevamente, me he aferrado más de lo necesario a alguien q, al parecer, no siente lo mismo por mi...

Debo arrancarte de mi (nuevamente)...

Quiero q sea rápido y sin dolor...

Sin dolor...

Respira... Es tu amigo...

Siempre y por toda la eternidad será tu amigo...

Grábatelo: no te ama!!...

Es tan fácil cuando lo repasas en tu mente, pero cuando miras dentro de tu corazón vez unas raíces grandes y bien arraigadas en las paredes de un corazón dolido y destrozado a través del tiempo...

Tengo q sacarte de mi cabeza, pero sobre todo, de mi ❤️...

Dios, dame fuerzas...

Mayo 22 (a), 2015

Today is gonna be the day that they’re gonna throw it back to you,
by now you should’ve somehow realized what you gotta do...
I don’t believe that anybody feels the way I do 
about you now...

Backbeat the word was on the street that the fire in your heart is out...
I’m sure you’ve heard it all before but you never really had a doubt...
I don’t believe that anybody feels the way I do about you now

And all the roads we have to walk along are winding...
And all the lights that lead us there are blinding...
There are many things that I would like to say to you,
but I don’t know how...

Because maybe you’re gonna be the one who saves me ?
And after all... You’re my wonderwall..

Today was gonna be the day? But they’ll never throw it back to you
By now you should’ve somehow realized what you’re not to do...
I don’t believe that anybody feels the way I do about you now...

And all the roads that lead to you were winding...
And all the lights that light the way are blinding...
There are many things that I would like to say to you but I don’t know how...

I said maybe you’re gonna be the one who saves me?
And after all you’re my wonderwall

Said maybe...
You’re gonna be the one that saves me...
You’re gonna be the one that saves me...
You’re gonna be the one that saves me...

Mayo 21, 2015

Si, lo asumo...

Siento celos, no lo niego... 

Me hierve la sangre por ella y todo lo q ella puede realizar: tocarte, abrazarte, acompañarte a diario, dormir junto a ti...

La odio!

Sin conocerla ya la odio... Da lo mismo si es buena o mala persona, si es la madre de tus hijos... Coño q la odio!!!! 

Respira hondo... Es tu amigo... 

Nunca le he deseado mal a nadie, nunca he procurado malos pensamientos hacia la gente, el karma siempre se devuelve... Pero Dios, cómo la odio!!!! 

Y qué fue más terrible??? Ver una foto de ella junto a ti y sus hijos... Coño, fue terrible!!! 

Respira hondo... Es tu amigo...

Seamos racionales... Tienes una familia hermosa, desconozco vuestra realidad diaria... Pero son una hermosa familia, los niños siempre pan una bendición... Pero Dios de la era digital, PARA DE SUGERIRMELA VÍA CORREO!!!!

No soy nadie, no soy quien para sentir celos, pero los siento... 

Respira hondo... Es tu amigo...

Mayo 20 (b),

Mañana es un día feriado...

Y si hacemos algo hoy???

Vamos a caminar? 

A lo largo de un parque mientras el viento corre... Me tomarías la mano? Caminemos así un largo trecho... Solo caminemos y conversemos...

¿Qué tal tu día?... Cuéntame, te oigo atentamente...

¿Y si vamos a los columpios de allá? No hay nada mas liberador q volar por los aires y dejar de lado todo mientras vuelas...

Tengo ganas de comer sushi y un poco de vino tinto, ¿qué te gustaría comer?... Podría cocinar picanha, q tanto te gusta... O por lo menos trataría... 

Y una película para después?? Una de comedia q nos haga reír... Y q esa risa se lleve todo lo malo q nos ha tocado vivir..

¿Te parece?... Si es así, te espero!! Pasa por mi...

Todo sería tan simple, si estuvieras aquí 😢

Mayo 20 (a), 2015

Días raros suelen ocurrir y este es uno de ellos... Hoy es el primer día en el cual ya no te veo ni hablo con ojos lascivos y pretendo verte como el mejor amigo q jamás pude tener...

Diantres q ha costado...

Respira hondo... Es tu amigo...

Me alegra demasiado el día poder hablar contigo por las mañanas y mas aun si puedo verte; así, me ayudas en algunas cosas q a veces me cuesta decidir, pero, mas q eso, me acompañas... No sabes cuanto valoro tu compañía...

Te conté la rara anécdota del anillo, pero solo la primera parte, no el desenlace y, creo firmemente q fue un error. Ok, lo encontraste sumamente emotivo y tierno,pero cometí el tonto error de copiar el texto de este blog, del cual pretendía no leyeras, o por lo menos no aun...

Me sentiría rara si leyeras esto... Aunque honestamente, creo q ya te he dicho muchas de las cosas q están aquí, quizá la descripción de cada emoción negativa sea un tanto... No lo sé...

Me hablaste de los problemas q tenias con tu esposa, de las discusiones q tienes con ella... Fue raro, pero te animé a seguir contando para q te sintieras mejor... Y hablaste, y hablaste... Subía el tono de tu voz, afloraba tu enojo...

Lo asumo: sentí celos... Me corroían por dentro...

Respira hondo... Es tu amigo...

Cómo ayudarte?
Qué decirte?
Muero por decir q la dejes y nos vayamos a algún lugar y todo sería distinto...
Aunque no es fácil para ambos... Tú tienes tu esposo y yo al mío...

Respira hondo... Es tu amigo... 

Es tu a-m-i-g-o... 

Mayo 19 (b), 2015

"Nada puedes hacer ya. 

Comprende que eres sólo un hombre, Guerrero, pero hombre al fin. 

Has hecho todo lo posible. 

Has sufrido lo necesario, y más aún. 

Te has esforzado lo necesario y más aún... 

Pero ya no depende de ti... 

Ni retroceder, ni avanzar. 

Ni actuar ni dejar de hacerlo. 

Suspenderse en el aire.... 

Dejarlo todo en manos del Altísimo...
Entrégate al destino... 

Confía en que todo será para mejor, 

aunque no seas capaz de entenderlo ahora. 

Siéntate...

Respira...

Entrégate..."

Me he rendido... 
No hay más nada q pueda hacer, más nada q pueda hacer...
De mi ya nada depende...
Ya jugué todas mis cartas y más de lo q jampas hice, ya está hecho, de mi ya no depende nada... 

Y es cierto, en este momento duele como la mierda todo esto, porque te llamo y no contestas, te hablo y no respondes...

Quiero tu felicidad y, al parecer, tu necesidad de no dañar a nadie han gatillado esto...
Quiero tu felicidad... Y si eres feliz no dañando a nadie, djando las cosas así, te dejo ir...
Quiero tu felicidad... Y prefiero volver a caer yo a q caigas tú... 
Quiero tu felicidad y, por eso, desde hoy estaré a tu lado, pero como la amiga q siempre haz deseado tener... Quizá un poco lejos, pero siempre estaré aquí para ti... 
Quiero tu felicidad y, por eso, siempre te apoyaré en cada pasoi q des, en cada decisión q tomes, estaré junto a ti en cada instante de felicidad y cada instante de dolor, si así me lo permites...
Quiero tu felicidad... Hubiese querido q fueses feliz a mi lado... 
Pero ya no se puede... 

Mayo 19 (a), 2015

Por fin pude saber de ti..!!!

Pero como siempre, lo he arruinado todo... Ha sido la conversación más triste de toda mi vida...

Ok, me queda claro: me quieres;
Ok, me queda claro: no podemos estar juntos;
Ok, me queda claro: no quieres dañar a los q te rodean...

Ok, me queda claro: me quieres a mi...

Pues, con esto no tengo muchas más q hacer o mucho mas q decir. Siento q todo fue dicho, de una u otra manera...

Ya no tengo más nada q hacer... Me rindo...

Me rindo... Siento q mi corazón se quiebra en mil pedazos, como aquel día...

Me rindo... Quiero q seas feliz y, si me dices q estas feliz y tranquilo no hiriendo a nadie, lo acepto....

Me rindo... Sólo seré la amiga q te acompañara, te leerá, te oirá comprensivamente y te apoyará en cada paso q decidas dar... 

Me rindo... Pero silenciosamente estarás acompañándome día a día en cada en cada pensamiento, en cada paso, en cada instante...

Lo siento... Creo q ya soy adicta a ti y te necesito...

Mayo 18 (e), 2015

Ya van varios días de los q no he podido conversar contigo o, por lo menos, de forma fluida como lo hacíamos antes...

Y me duele...

Y te extraño...

No sabes cuánto te extraño...

Y quizá si, dije mas de lo q debía...

Me dices "Te quiero, pero no me crees"... Claro q te creo!!! Diantres, te creo!!! 

Pero, ¿te haz puesto a pensar q a un/un@ amig@ tb puedes decirle "te quiero"???

Te quiero, pero para mi y para nadie mas...

Te quiero, para abrazarte y no soltarte nunca...

Te quiero... Para poner mi cabeza en tu pecho y no dormir...

Te quiero... Para caminar tomados de la mano por la orilla de una playa en verano mientras la brisa marina acaricia nuestro rostro...

Te quiero... Para corretear por un parque pisando hojas secas durante el otoño y correr hacia ti y juguetear...

Te quiero... Para besarte lentamente bajo la lluvia y sentir como tus labios se deslizan suavemente por los míos, mientras tus brazos me rodean para evitar q sienta frío...

Te quiero... Para comprar bloqueador y medicamentos para la alergia una vez llegada la primavera...

¿Cómo te pregunto si me quieres como una simple amiga o como yo quisiera q me quisieras???

Cómo?!?!?!?!?!?!

Mayo 18 (d), 2015

Te contaré un secreto, que nunca te he contado y no pretendo hacerlo aún...

(a menos q leas esto, claro está... Pero como no sabes q este blog existe, es algo parecido a q aún no sepas)...

Cuando nos conocimos y salimos a pasear con el grupo por el Downtown, me acompañaste en varias compras, típicos regalos q uno lleva a la familia y demases cuando viaja... Peru hubo una en especial, q creo ni siquiera recuerdas y el lógico q no lo hagas...

Me ayudaste a elegir un anillo... No tenía grandes dibujos ni nada, pero nos demoramos bastante, gracias a mis dedos pequeños... Era de plata y recubierto con nácar, cabía perfectamente en mi dedo anular derecho... A mi me encantó su color de base plateado y simpleza, sin mucho arabesco... Aún recuerdo que dijiste "No es cualquier anillo, mira q cambia al sol y se llena de colores"... Y claro, tenías razón: al estar cubierto de nácar por encima, tenía un brillo especial.
Lo pagué y lo pusiste en mi dedo, con bastante delicadeza (ok, era delgada, pero costaba poner anillos en esos huesudos dedos)... y ¿sabes qué? allí quedo, nunca más salió, nunca más lo saqué, voluntariamente por lo menos...

Mucha gente preguntaba de dónde había salido, por qué no me lo sacaba nunca, qué tenía de especial...

"Es especial... Y es tan especial, q no mereces saberlo..."

Ese recuerdo era mío, de nadie más; no quería compartir tu imagen con nadi...


Durante años me acompañó en muchas correrías y, al mirarlo, sentía q una parte de ti me acompañaba... E incluso, aunque suene algo infantil, imaginaba q me lo habías regalado tú (Ok, es una niñería, pero venga q lo escogiste)...

Aún recuerdo el día q salió de mi dedo, de forma exacta y precisa...
Recuerdo el año, el instante, el lugar...
Año 2007...
Recuerdo q estaba sentada en un pc de la universidad y, justamente, conversábamos de lo q nos había pasado, luego de mucho tiempo sin hablar...
Recuerdo q una sensación fría recorrió toda mi espalda y volvía a subir, instalándose en mi cuello...
Recuerdo q dos lágrimas negras corrieron por mis mejillas, una a cada lado...
Recuerdo q las sequé rápidamente y volví a mi trabajo, pero ya no podía pensar con claridad..
Recuerdo quebré un tubo de ensayo por error y me corté un dedo y me mandaron al centro médico, a evaluar la herida...
Recuerdo q algo de ácido le ha caído al anillo y algo ha caído...
Recuerdo q al llegar a casa, me lo saqué, lo tiré con fuerza y cayó sobre el vidrio de mi habitación y mi madre vino a ver qué pasaba...
Recuerdo q mi abuela llegó, reclamando q esas no eran formas de enfrentar las cosas, que debía de calmarme...
Recuerdo q comencé a darle de golpes contra una pared y se trizó... Por fin estaba trizado, roto, como me sentía yo en ese momento...

Lloré a gritos por horas... 
callé y no dije una sola palabra por días... 
sentí un nudo en el pecho por meses... 
sentí el dolor por años, hasta el día de hoy, en que pensaba q lo había superado, pero no...

El dolor siempre estuvo allí, no se fue, sólo lo escondí en un lugar bien recóndito de mi ser, tratando de taparlo y olvidarlo...

Mi madre me dijo hace unos días q el anillo fue tomado por mi abuela y escondido en un lugar específico...

Quizá vaya por él...

Mayo 18 (c), 2015

Usted fue siempre así, tan temperamental,
usted me ha dicho tantas cosas que jamás podré olvidar...
Usted me hizo a mí pensar, aunque sea tarde ya lo sé,
le agradezco que haya sido todo lo que fue (y que es)...
Porque usted me hizo enfrentar con lo peor de mí y en mi lado mas oscuro me descubrí...

... No olvide que lo espero...
... No espere que lo olvide...
Si por usted me muero... me muero cuando ríe corazón...

... No olvide que lo quiero...
... No quiera que lo olvide...
Si cada vez que puedo me pierdo en el sonido de su voz...

Porque algo en mí cambió...
Porque algo en mí sembró...
Porque usted ha domado lo que nadie en mí domó...

Pero no quiero yo jurar, no quiero prometer,
Sólo míreme a los ojos y averigüe si cambié... 
Yo no lo quiero convencer ni lo quiero impresionar,
sólo présteme una tarde y le regalo mi verdad...
Porque usted me hizo enfrentar con lo peor de mí
y en mi lado más oscuro me descubrí....

... No olvide que lo espero...
... No espere que lo olvide...
Si por usted me muero... Me muero cuando ríe corazón...

... No olvide que lo quiero...
... No quiera que lo olvide...
Si cada vez que puedo me pierdo en el sonido de su voz...

... Porque algo en mí cambió...
... Porque algo en mí sembró... 
... Porque usted ha domado lo que nadie en mí domó...


Porque a partir de hoy no es el mismo el corazón
Porque usted ha domado lo que nadie en mí domó..

Mayo 18 (b), 2015

Evitar resistir tu hechizo de suave adicción, como si fuera fácil dominar mi sentir...
Y saber que te vas y saber que la abstinencia me puede...
Todo se vuelve obscuro y solo puedo decir....

Más!... 

Dame un poco más, quiero intoxicarme en vos,
Arrancacorazones...

Hoy, antes del final, quiero intoxicarme en vos...
Arrancacorazones, dame tu droga....

Y pensar que una vez me dijiste 'terminemos todo...
Mi vida es un desastre y no te quiero en el'

Pero al fin te segui por un laberinto de espejos rotos
y apareci en un barrio del que no puedo salir...

Más!...

Dame un poco más, quiero intoxicarme en vos
Arrancacorazones...

Hoy antes del final quiero intoxicarme en vos
Arrancacorazones, dame tu droga...

Mayo 18 (a), 2015

Son las 02.39...

Ya he visto 3 capítulos de "Los Simpsons", "Maléfica" y la primera parte del final de Twilight... 

... Y aun no tengo sueño...

... Y ahora espero q comience "El Perfume", basada en el libro de

Patricia Suskind...

"¿Qué te pasa?... ¿Prefieres q yo te lo diga" me dice por chat mi querido amigo Tin... No es la Primera vez q me desvelo en la vida... Quizá sea interesante saber a que se debe el hecho de, hoy, no poder dormir...

Para mi es simple: necesito un abrazo... Y además no he hecho nada en absolutamente todo el día, solo vegetar...

Mañana será un día intenso de trabajo y, por mi bien, DEBO dormir...

¿Alguien pensando en mi?....

Honestamente, no lo creo, no creo q pienses en mi (quizá mi pareja si, pero tu querido mío no)...

Si es lo contrario, házmelo saber...

Comienza la película... 

Es tiempo de ver a Jean Baptiste Grenouille..!!