Agosto 23, 2015

Han sido días agotadores, mi cuerpo está trabajando al máximo como para poder levantarse a realizar las tareas q realiza a diario...  Y aun así, siento q me falta tiempo para poder realizar todo lo q quisiera... Me toma tiempo poder comenzar una tarea y, más aún, me esta costando terminar cada tarea q realizo a diario... 

Cada día q pasa pienso con más frecuencia y más intensidad el dejar mi actual empleo principal: mi jefe no me valora, para nada y lo q es peor, me paga cuando quiere y el monto q quiere y no es para nada agradable trabajar todo un mes sin saber si se te pagará a fin de mes y, más aún, cuánto...

Mi tiempo vale...

Mi trabajo vale...

Yo valgo...

Aunque la gente no me valore, no le felicite y les valga madre, yo valgo... Aunque sea un poco, valgo... Y es algo pendiente q tengo el hacerme valer por lo q soy, por lo q hago y tomar el valor para salir de mi zona de confort...

Tengo q tomar valor, de alguna forma, de alguna manera... Y más aún, requiero el apoyo de alguien...

Me siento tan sola...

Agosto 14...

Pisoteada...

La vida me ganó...

Me rindo... 

Agosto 20, 2015

¿Sabes por qué le digo al mundo q no me gustan las flores de regalo?

Porque nunca me han regalado flores...

¿Sabes por qué me compro tanta cositas y me siento feliz por ello?

Porque no recibo regalos, sea cual sea la circunstancia...

¿Sabes por qué escapo y me escondo durante el mismo periodo, año tras año?

Porque nadie recuerda mi cumpleaños y prefiero esconderme....

¿Sabes qué he aprendido de las personas q me rodean?

Que solamente me rodean porque soy útil para un propósito y es el q ellos esperan de mi... Y cuando esperan algo de mi, la decepción es grande y dolorosa...

¿Sabes q he aprendido a no confiar en nadie, pues todos me han dañado de una manera u otra?

¿Sabes q cuando mi ser ya no da mas de dolor, llora y nadie se da cuenta? Y nadie pregunta? Nadie, a pesar q es evidente, el maquillaje se corre y mis lagrimas negras contrastan con mi pálida piel....

¿Sabes q cuando me sobrepasan las emociones me refugio en el exceso de trabajo? Puedo trabajar casi 20 horas al día en algunos periodos y el desgaste físico es evidente... Así, evito pensar y, más q eso, olvidar aquello q me daña tanto y provocó eso... Lo mas doloroso es q puedo desaparecer días por eso, pero nadie reclama, nadie lo cuestiona y siento q, de verdad, a nadie le hago falta... Y mas aun!! A pesar de hacer mi trabajo bien y como ninguna, soy alguien reemplazable...

¿Sabes q cada canción q oigo durante el día es por un propósito fijo y es q algo me habrá marcado tiempo atrás?

¿Sabes q le subo el animo a todos pero nadie es capaz de subirme el animo a mi cuando estoy mal?? Hay días en los q siento q ni siquiera debiese de levantarme y mas aun, q no debiese de haber nacido... Pero aun así me levanto, a hacer que?, ni idea.... 

¿Sabes q cada día q pasa siento q menos y menos gente me valora?, ¿que cada día q pasa siento q cada vez me aprecia menos gente y para menos gente soy importante??? Cada día me convenzo mas q si, llegase a desaparecer no seria una gran perdida y, más aún, seria haya un alivio en cierto sentido... 

Creo ya es tiempo de ver a un psiquiatra...

Agosto 09, 2015 (03.39 Hrs)

Son las 03.39 Hrs y no puedo dormir y, gracias a Dios, existe la TV por cable...

Gracias TBS por dar una maratón de Sex & The City a esta hora!!! ❤️❤️❤️

Luego de 4 capítulos de ver una serie q casi me sé de memoria, me impresiona una sola cosa q es exageradamente evidente....

Mr. Big es un hijo de las 1000 putas, con todas sus letras, ni más ni menos. Es guapo, no hay q negarlo, pero si lo veo con la mente bien fría, toooooodos sus actos durante toooooodas las temporadas hacen q sea el hombre más maldito de todos los tiempos...

Carrie sólo busca el amor, alguien q la ame...

Encuentra a Big, q a simple vista, es un excelente partido: guapo, buena facha, interesante, inteligente, millonario y seductor... Lo asumo: una copa de vino bien conversada y hubiese tenido mi atención por lo menos...

Sale con Carrie, ella se enamora...

Él se casa, ella sufre...

Él se divorcia, se reencuentran, las cenizas de Carrie vuelven a prenderse...

Él la deja, Carrie se destroza nuevamente...

Él la busca cuando, por fin, Carrie está feliz junto a Aidan, con una relación sólida.... 

Él le coquetea, le busca, la hace dudar, se entromete en la relación...

Ella deja a Aidan, él no vuelve con ella...

Si esa pequeña descripción no es digna de un hijo de 1000 putas, de un maldito machista, honestamente, no sé qué lo será...

Y ello me lleva a pensar... ¿Las mujeres. NOs entusiasmamos emocionalme te con hombres q justamente son lo opuesto de lo q deseamos???

Nos enamoramos de los malos?

Y si hacemos de todo para hacerlos mas felices?? 

Y siguen tratándonos mal???

Quede vayan a la verga!!!

Valemos!!

Mucho!!

Carrie!!! Deja de comprar y deja a Big!!

Sé feliz, eres maravillosa!!

Ten los cojones de Samantha y busca  alguien q te valore con tu extraña obsesión por los zapatos... 

Quiérete mujer!

John James Preston... Eres un típico hombre maldito!

Agosto 09, 2015 (02.14 hrs)

Llevo 2 días sin saber de ti...

Me pican las manos por hablarte, por mandarte un mensaje, pero me mantendré estoica... Me sentí despreciada la última vez que hablamos y, honestamente, dolió...

Fui despreciada, nuevamente y, esta vez, por alguien que nunca pensé podría despreciarme:
TÚ...

Mantente Estoica!
No mensajées...
Aunque veas que está conectado!

TÚ VALES!!!

QUIÉRETE!

Asúmelo: No te quiere..!!!!! 

 

Cuesta, pero allá voy :)

Agosto 08, 2015 (23.04 hrs)

— Doctor, me duele mi hombro y mi brazo izquierdo. Por favor dígame qué debo hacer.

 — Abrazar en su mente, a quien creyó haber perdido. Abrazar más. Perdonar.

 — Disculpe, yo vine por medicamento, no a filosofar.

 — Perdonar es medicinal. Cambia positivamente la química del cuerpo. Esto ya se puede probar.

 — Pruébelo.

 (El doctor la abraza, la curación comienza).

Agosto 08, 2015 (18.14 hrs)

No entiendo cómo fue, cómo llegué hasta aquella habitación... caminando fui,  besando tus palabras,
mirando al suelo, no te esperaba.

Extraña la emoción...
Extraña la manera de sentirte, somos dos extraños más
comiéndose hasta el alma, mordiendo el aire me he despertado
 
Y TENGO ! q decirte q nunca pierdo el sueño por cualquiera,
q se quedó en mi pecho lo que hiciste,
q no debí bajar esa escalera (tomar ese avión),
Sólo quiero volver a verte..!!!
Y despejar las dudas que me quedan, no sé si te abracé lo suficiente
O nos ganó la prisa, vuelve yo te espero aquí...
Aquí... 

No sé si fuiste tú, probablemente fuéramos los dos
olvidamos que el mundo sigue ahí fuera amenazando nuestra canción...

Esclava del reloj tuve que separarme de tu piel 
aunque mi calor nunca dejó esa cama
Yo sigo en ella, sigo abrazando...


Y TENGO ! q decirte q nunca pierdo el sueño por cualquiera,
q se quedó en mi pecho lo que hiciste,
q no debí bajar esa escalera (tomar ese avión),
Sólo quiero volver a verte..!!!
Y despejar las dudas que me quedan, no sé si te abracé lo suficiente
O nos ganó la prisa, vuelve....
Yo te espero aquí....
 


PD: Si te pregunto algo, es porque lo q digas reakmente me importa... ¿Y sabes por qué? Porque te quiero en mi vida.... No unos minutos, no unas horas ni días.... 
No te dejaré ir, 
No volveré a cometer el mismo error de nuevo

Agosto 08, 2015 (0.12 hrs).

Si, asumido...

Te he amado en silencio durante muchos años..

 Más aún!!

 He anhelado cada día que sea el de nuestro reencuentro... 

Me he ilusionado....

Te he idealizado....

He buscado en cada hombre q se ha cruzado en mi vida algo de tu esencia, pero no he podido...

Y si, lo asumo:

Te odié al saber de tu esposa y aun mas al saber q tenias una familia ya constituida... 

Y sufrí en silencio tu alejamiento, sentía q te perdía... 

Y si, te perdí, pues eres lo q deseo en mi vida.... 

Pero sabes? Ya no sufro por ello...

He asumido algo y es que merezco a alguien q, de verdad, me ame tal como soy y me siga en todas mis correrías...

Pero mas aun!! 

Amarte así y sin retribución es algo q me duele y ya no quiero mas dolor... 

Pero tranquilo, borres culpable de nada, solo de entrar en mi vida y grabarte a fuego en mi corazón...

Pido perdón por cada error que cometí, por cada vez q te dañé, por cada ve q te herí... Lo siento, no ha sido mi intención...

Tb te perdono:

Tus ausencias prolongadas....

Por no contestar mis mails cuando nuestra amistad era algo de día con día...

Por desaparecer un día y aparecer, un día, casado... 

Y por destrozar mi ya frágil corazón...

Me ayudaste a darme cuenta q me había aferrado a alguien q no debía... 

A alguien q hasta, quizá no me merecía, de alguien que no le valoró lo suficiente... 

A ti...

Valgo!

Cielo, te perdono...

Y agradezco lo que me haz ayudado a crecer...

Gracias eternas...

Agosto 06, 2015

Sólo esto por ahora.... 

Agosto 05, 2015

Debo de reconocer q ya nada siento dentro de mi...

No soy capaz de sentir odio por una situación evidente: tu allá, yo un continente más acá...

Tu con tu familia, yo con la mía... 

Yo siendo rechazada...

Ya no odio, ya no siento pena, ni nada...

Pero ya es sabido: fue culpa mía el no superarte hace años y hacer mi vida en base a ti...

Miento! 

Si siento algo...

Pena...

Por mi...

Porque hay días en los q pienso q aun hay gente q me valora, 

Porque aun pienso q hay gente q quiere a los demás por lo q es...

Porque siento q aun debe de existir gente q, como yo, cree en el amor romántico, como yo...

 

Porque espero algo q, simplemente no llegará...

Doy pena...

Agosto 03, 2015 (a)

Cuando era pequeña (y hasta el día de hoy), los días sábado en la mañana (y hasta casi mediodía), están dedicados a ver dibujos animados. Mi favorito es el Pato Lucas de la Warner, aunque no tenga un papel protagónico: su carácter duro y el ser incomprendido hace que, en cierta forma. me sienta identificada. Su forma de no canalizar el enojo hace que, en ciertas ocasiones me sienta más q identificada y, si por mi fuera, habrían muchas personas q ya las habría hecho estallar gracias a mis acciones en Empresas ACME.



Pero debo de controlar mi carácter


Muchas veces, cuando pequeña (y algunas veces hasta el día de hoy) hay gente que me dice que soy extraña, aunque me es preferible el término "poco usual". Si hay alguien "poco usual" y con quien me identifico completamente es con Helga Pataki, esa niña rubia incomprendida y desconfiada, con un carácter de puta madre, impositiva...

Y gracias a ella, he aprendido:

1.- A Amar apasionadamente: Si hay algo de Helga que no podemos negar, es que estaba realmente comprometida en su amor platónico con Arnold, por más secreto e inalcanzable que fuera. No importa que él nunca se de cuenta, y que aparenten llevarse mal. Ella mantiene con fervor su amor por él... Yo tengo mi amor platónico y, honestamente, creo q Helga personifica muuuuy bien lo q mi subconciente grita pero mi ser calla... 

2.- Podía cuidarse sola. Helga era bastante fuerte de carácter, no solo en mantener su postura e ideales, sino también que no había debilidad en ella más que el amor. Tenía una familia bastante particular y disfuncional, con un padre sumido en su trabajo, una madre que vivía en otro mundo, y una hermana a la que todos idolatraban. Muchas veces era invisible en su casa y debía hacerse cargo de sí misma, de hacer su almuerzo y hacer sus cosas, con solo 9 años. Aún así, lo lograba....
Yo? Siempre he sido invisible, tanto en lo q deseo como en lo q hago, mi familia es más q disfuncional y de chica me tuve q acostumbrar a ser independiente y llevar sobre mis hombros, incluso, responsabilidades q no me corresponden.


3.- No es "malo" no ser 100% femenina. Si bien Helga vestía rosado en todos lados, no era la típica niña. Rompe estereotipos y nos enseña que está bien ser tal cual somos, no todas debemos ser perfectos ejemplos de femineidad, y eso nos hará distinguir.
En mi caso? Odio el rosado y, por más q trato de aparentar lo q el mundo me pide a gritos ser, no puedo...

4.- No debo de ser perfecta para ser genial. A Helga no le importaba agradarle a todo el mundo, ella es tal cual, sin aparentar. Si bien podía ser un poco abusadora con sus compañeros, una cosa es cierta: ella era totalmente sincera con todo el mundo.
Es lo q más me cuesta... ¿Será porque toda mi vida la he pasado sola, sin una compañía permanente?, ¿Sin amistades duraderas?, ¿Ser sincera me juega en contra?.. Sólo sé que toda la vida he sido "la rara" y, hasta el día de hoy, no puedo tener un solo amigo...


5.- No debo esperar para ser escuchada; DEBO de hacerme oír. Decía lo que pensaba sin temor al resto. De todos modos, cuando estaba a solas reflexionaba y de alguna manera, un poco tosca, admitía cuando sabía que no estaba en lo correcto. Usualmente, le daba con mucha suavidad la razón a su querido Arnold, quien decía que era “tan sabio” y un montón de atributos que ella amaba de él...

6.- Puedo ser ruda y sensible a la vez. Helga era bastante ruda, nadie lo puede negar. Un poco muy agresiva, y con bastante presencia. Pero de vez en cuando sacaba su sensibilidad, aún si no se la mostraba a todo el mundo. Demuestra que no todas las personas son en blanco o negro, sino que también hay matices.
En mi caso, no puedo permitirlo, por más q me digan que al mostrarme el mundo no me atacará, ya me han atacado y traicionado muchas veces como apra pensar q, si me muestro nuevamente, no habrá inconvenientes... Sólo copn una persona escogo mostrarme sensible y, al parecer, no le itneresa mucho o no le da el valor q creo podría dársele... 

7.- Tener confianza conmigo misma. No importa cuántas inseguridades puedas pasar durante el día, al final de este, debes siempre recordar que eres valiosa y que nadie puede aprovecharse de ti. Aún si habían capítulos en los que Helga no lo pasaba del todo bien, lograba siempre retomar su confianza inicial, y tomar lo que aprendía para ser mejor. Por esta y todas las razones anteriores, es un real ejemplo de niña.
Al final del día, hay q pararse, sacudirse y seguir, aunque todos me aportillen.... 

Helga era ruda, tosca, hasta violenta algunas veces y abusadora con Phoebe, su eterna amiga y leal...
Pero nunca he tenido "una Phoebe" a mi lado, alguien q me acompañe en mis correrías, un hombro sobre el cual llorar, alguien en quien confiar... Por un momento pense q podría haberlo encontrado, pero como siempre, ilusionarme es algo q me ayuda por unos segundos pero me deja con más daño  q con el q partí... 

Helga: te admiro!
Sé que en algún momento Arnold te verá, te mirará
y se dará cuenta q tú eres el amor de su vida, 
te abrazará y no te soltará
y te amará como siempre lo deseaste,
y te respetará y te querrá...

Helga: te admiro!