Diciembre 27 de 2015, 20.58 hrs...

No eres feliz...

Deseas serlo... 

Quieres ser querido, pero de verdad, sin sarcasmos, sin mentiras y de verdad...

Pero no te divorciarás...

seguirás casado por cumplir tus votos...

¿Sabes cuánto me ha dolido eso?

¿Sabes q me haz hecho llorar como nunca??

¿Qué deseas?

¿Seguir en ese matrimonio, sin felicidad, viviendo como zombie???

Yo creía q podríamos estar juntos...

Por un instante pensé q faltaba poco tiempo, luego de 13 años, para q llegase nuestro tiempo...

Pero no llegará...

Nunca...

Yo creía en el amor romántico, ¿sabes?,

Pero ahora me doy cuenta q no existe, q es una mera invención de Disney...

El amor verdadero nunca llega, yo llevo 13 años esperándolo y aún no llega...

Y no llegará nunca...

Diciembre 26 de 2015, 19.38 hrs

Con eso me basta:

Ser querida, amada y valorada tal cual soy, 

sin fingir, 

sin disimular,

sin mostrar alguien q no soy...

Soy un tanto impredecible y difícil, 

lo sé,

pero en eso está la esencia del amor y de la naturaleza humana, no?

En amar incondicionalmente... 

❤️...

Amor,

Solo eso quiero...

Sólo eso necesito,

lo demás vendrá en el camino...

Diciembre 26 de 2015, 13.38 hrs.

Definitivo,

Creo q mi matrimonio, desde anoche, no volverá a ser el mismo de antes...

Lo único q pedí fue q no me hiciera llorar ni q jugara con mis sentimientos y es lo q siento está haciendo ahora...

Me duele...

Creí conocerlo, lo juro...

Pero ahora siento q es una persona nueva, q no había conocido nunca, un desconocido total... 

Me duele...

No soy la mejor persona del mundo, pero solo quiero q me quieran como soy y no me hieran...

Es mucho pedir?

Diciembre 25, 2015. 02.36 hrs

Seré la única q no es feliz en Navidad?

Q se siente sola, aún estando rodeada de gente?

Odio esta época... 

Me entristece... 

Literalmente, me siento muerta por dentro, sin valor alguno, para mí o alguien... 

Diciembre 24, 2015. 12.14 hrs

Día 04 de licencia...

Coincide con el día de Nochebuena y mamá viene para acá.. No tengo muchos ánimos de hacer nada, esta fecha (y la época completa) siempre me ponen triste y anhelo q nunca lleguen, justamente por eso...

Ayer venían a verme del trabajo un par de compañeros de trabajo y estaba emocionada, no mucha gente me visita... Pero hicieron una broma de pésimo gusto... Claro, ellos se rieron, yo lloré de rabia, nunca me ha gustado q se rían a Costa mía y me sentí una burla... 

Hoy? Me siento sola... 

A pesar q viene mi esposo y mi madre a acompañarme... Pero me duele q nunca más haya alguien acompañándome...

Nunca ha habido un amigo o amiga q sea incondicional conmigo, en todo sentido... Pero hoy he entendido q es lógico: somos únicos e irrepetibles y nuestro acuse no puede compararse... 

Debo de acostumbrarme a la soledad , en todo sentido...

Hoy es Nochebuena, lloverán los mensajillos, pero no habrá un regalo especial de alguien especial. 

Ya no me importa ser especial para alguien, ya sé q no lo soy. 

Pero si de una cosa: soy única para mí, mientras yo esté a gusto conmigo misma, basta y sobra... 

Soy única,

Soy especial,

Merezco ser tratada bien,

Merezco respeto

Porque soy una persona única, especial y valgo... 

Me amo...

Merezco lo mejor..

Diciembre 23 de 2015, 23.46 hrs.

Caída traumática...

3 fracturas...

2 esguinces...

1 desgarro...

Pues, con permiso médico...

En casa, con ganas de descansar pero sin poder hacerlo...

Aun así me llaman del trabajo para hacer cosas... 

Venían Natalia y Manuel de visita y me juegan la peor broma q pudieron realizar ese instante... 

No quiero q vengan...

Quiero q todos se vayan...

Quiero dormir...

Quiero solo dormir y no despertar.

Nunca... 

Jamás...

Diciembre 09 de 2015, 01.04 hrs...

Todos tienen grandes sueños por los cuales luchar...

Luego de mucho pensar me di cuenta q no tengo un sueño por el cual seguir adelante...

 Es decir, cada mañana me levanto mecánicamente y realizo mis actividades de rutina, sin mayor animo ni energía...

Sin embargo, mi máscara no desaparece y todos creen en lo digo...

Mi corazón se ha roto en mil pedazos joya, por quien menos creía... Y me duele, en lo profundo... 

El duerme en la otra habitación, yo en esta... 

Este es el comienzo del fin de un matrimonio perfecto...   

Diciembre 07, 2015. 21.43 hrs

Yo quería ser especial...

Ser única...

Ser tuya...

Pero no...

No se pudo...

No se podrá...

No soy especial,

Ni para ti ni para nadie...

😔

Diciembre 07, 2015. 19.54 hrs

Mientas espero comience la clase de yoga, me tiendo en mi mat y miro a través de la ventana... 

Los borregos de algodón pasean frente a mis ojos, llevados por un aire fuerte, q silba al colarse entre la rendija de la ventana...

Te ha pasado q a veces quisieras dejarte llevar simplemente?

Como una burbuja?

Como una nube?

Solo dejar q las cosas pasen y no intervenir?

O más aún!

Ser una nube..!!!!

Mirar desde lo alto las cosas q ocurren abajo y ver la magnificencia de todo...

Simplemente dejarse llevar...

Simplemente dejarme llevar...

Simplemente vagar...

Simplemente volar...

Diciembre 07 de 2015, 16.09 hrs

Hoy es mi primer día libre en 2 meses, lo anhelaba como nada...

Y te lo avisé...

Y lo anhelé....

Porque estaríamos juntos un día q fuese, porque volvería a verte luego de tanto tiempo sin saber de ti, porque volvería a oírte luego de varias semanas sin sentir tu voz... 

Porque hablaríamos...

Porque te sentiría cerca...

Pero no ha pasado nada, he estado pendiente todo el día, desde temprano, al teléfono, al pc, para ver si podría encontrar algún mensaje tuyo, desde ayer, pero nada...

El miedo q mas tenía, justamente se hace realidad... 

Mi miedo más grande era perderte por alejamiento y es justamente lo q pasa hoy, lo q se ve reflejado en esta situación... 

Siento q mi "verdadero yo" tendrá q volver a su jaula corporal, volver a encerrar todo lo q te he mostrado...

Pero sabes? Tu ausencia no me duele tanto ahora como antes,

¿será q me he resignado ya a perderte?

Noviembre 30, 2015. 01.13 hrs

Ya van 2 meses en mi trabajo nuevo...

Es raro:

Si bien tengo un horario fijo, vuelvo agotadisima, sin ganas de nada, a dormir y más nada...

Ya nadie me coquetea, 

Me siento tranquila por ello...

Es más!

El q me coqueteaba ahora se burla y me duele... 

Se ríe de mis pechos y de lo grandes q son...

Me da lo mismo...

Voy a trabajar, no a hacer amistades y menos otras cosas...

Además, te quiero a ti...

Quisiera tenerte cerca...

Da señales de vida, si?

Me tienes preocupada... 

Lo siento, no me dan las fuerzas como para quedarme hasta tarde en chat, me duermo tempranisimo...

Quisiera tenerte... 

Tanto...

Septiembre 1ero, 2015... 0.57 Hrs

En este

Momento siento ser un pájaro q vuela

Solo, ante todo...

Completamente sola...

Quisiera saltar de algún edificio y terminar esta sensación asquerosa...

Octubre 13, 2015. 19.01 hrs.

Ya es un hecho para mí: soy la fundadora del Club de los corazones rotos y de las almas fracturadas y adoloridas.

Quiero q todo esto cambie, pero mi cuerpo físico ya no tiene fuerzas y mi espíritu está cansado de luchar por un día mejor para mí y para quienes me rodean. Y es q las traiciones han sido tantas...

Tantas!!! 

Ya el resto q me rodea no vale y, los hechos q suceden a diario hacen q ponga en duda mi valor como persona y hacen q dude si mi existencia tiene algún objetivo...

En qué cambiaría todo si yo no estuviese?

Nadie me extrañaría,

Nadie necesitaría de mi,

Nadie notaría mi ausencia,

No habría lágrimas ante mi ausencia...

Ya las ideas optimistas de la vida me parecen ilógicas, idiotas e inalcanzables, sin sentido y hasta estúpidas...

Para qué esto?

Para qué esta vida de mierda?

Noviembre 15 de 2015, 23.37 hrs.

Para mí, cada noche es una tortura...

No es q le tema a la oscuridad, 

Solo que no puedo dormir... 

Y pienso... 

Y pienso...

En ti... 

En todo...

Y en la nada... 

Veo Master Chef y es inevitable no me de hambre y bajo por unas masas dulces y un jugo de mango...

El hambre abunda cuando veo ese programa...

Veo a mi lado...

Quisiera estuvieses en ese lugar vacío... Para poder poner mi cabeza  en tu pecho... Y sentirte...

De una vez por todas, sentirte, palpitar junto a ti...

Pero me conformo con darme vuelta y estirar mi brazo... 

Y alargar mi mano para sentir tu mano, también alargada, q desea tocar la mía..

Noviembre 2, 2015

Ya casi seca el año...

Son las 01.09 de la madrugada...

Y no puedo dormir...

Y solo pienso en ti,

Q podrías estar en el lado vacío dela cama...

Sigo pintando mis uñas...

Octubre 26 de 2015

"¿Por qué me amas tanto?

¿Por qué merezco q me ames tanto?"

Merezco amarte?

Qué crees tú?

Hay instantes en los q pienso y siento q no debería de amarte como te amo...

Es como la crónica de una muerte anunciada, de un amor q no florecerá por la distancia...

Es como la historia de nunca acabar...

Cálculos más, cálculos menos, se q mientras coqueteabas conmigo ya estabas con...

Qué más da??? 

Ya no te tengo a mi lado,

No eres ni serás mío...

Octubre 19 de 2015, 23.35 hrs...

Ha pasado todo un día y ni noticias tengo de ti... Quiero pensar q tienes mucho trabajo y poco tiempo como para mandar mensajes... 

Tengo pena...

Mientras más días pasan, más sola me siento en este mundo y más tiempo dedico al trabajo. 

Mientras más días pasan, más me convenzo q no sirvo para estar en pareja con alguien...

Mientras más tiempo pasa, más me doy cuenta q soy tan difícil y áspera q no merezco q nadie me quiera...

Mientras más días pasan, me doy cuenta q para nadie valgo la pena, para nadie vale jugársela por mí...

Nací sola...

Mi destino es vivir y morir sola...

Mostrar una máscara distinta cada día, matizando la ya existente: la dureza, frialdad y desinterés q demuestro cada día se matiza con sonrisas, respiración honda, tranquilidad y serenidad....

Si tan solo alguien se diera el tiempo  de por lo q mi al grita llora y grita, todo sería muy distinto...

Completamente distinto...

Octubre 19, 2015. 00.38 hrs

Crees q soy así?

Q ando en busca de quién sea para satisfacer mis instintos?

Ya no puedo contarte nada sin q se tome  a mal?

Por qué hiciste ese comentario?

Me sentí tan sucia, tan sin brillo, tan puta...

 

"Una nueva opción"...

Llevo años esperandote, dispuesta a esperarte por más incluso con tal de poder estar a tu lado... 

Y me dices eso?!?!?!?!!

Creo q lo q siento por ti, al parecer, no es tan cierto y no tan creíble para ti...

Mi corazón se congeló, se volvió a trozar...

Como cuando me dijiste q estabas casado, como cuando me dijiste q eras feliz con ella...

Mil pedazos... 

Octubre 13, 2015. 19.01 hrs.

Ya es un hecho para mí: soy la fundadora del Club de los corazones rotos y de las almas fracturadas y adoloridas.

Quiero q todo esto cambie, pero mi cuerpo físico ya no tiene fuerzas y mi espíritu está cansado de luchar por un día mejor para mí y para quienes me rodean. Y es q las traiciones han sido tantas...

Tantas!!! 

Ya el resto q me rodea no vale y, los hechos q suceden a diario hacen q ponga en duda mi valor como persona y hacen q dude si mi existencia tiene algún objetivo...

En qué cambiaría todo si yo no estuviese?

Nadie me extrañaría,

Nadie necesitaría de mi,

Nadie notaría mi ausencia,

No habría lágrimas ante mi ausencia...

Ya las ideas optimistas de la vida me parecen ilógicas, idiotas e inalcanzables, sin sentido y hasta estúpidas...

Para qué esto?

Para qué esta vida de mierda?

Octubre 13 de 2015. 00.52 hrs

Hola!

Muchos días ya sin verte y sin poder hablarte como antes, pero muchas cosas han pasado en pocos días, no sé por dónde comenzar a contarte...

- Me he cambiado de empleo; si bien mi empleo anterior me daba bastantes libertades horarias y flexibilidad, tenía un pequeño inconveniente de no tener pago al final del mes, luego de días trabajados en donde la jornada era de más de 12 hrs... De la nada, todo se alineó, en un 2x3 y de la nada tenía un nuevo empleo... 

Es raro: 

nadie me sonríe, 

nadie dice cosas buenas del otro... 

Nadie habla bien de la empresa...

Solo una persona, un chico, un poco menor q yo, pero tiene la misma idea fija q yo en mente: venimos a trabajar y no a otra cosa y q la palabra aún vale... 

El viernes fuimos a por un café y conversamos como 4 horas como si nada, como si nos conociéramos de toda la vida... 

Fue una catarsis, en algún instante, hubo un par de lagrimas y me di cuenta q el agujero de mi ❤️ es más profundo de lo q pensaba... 

Mi vida es una mierda, 

Por mi me lanzaría directamente de un edificio, pero ya sola razón me está limitando...

Solo una...

Octubre 04 de 2015, 23.44 hrs.

Hola, qué tal? 

Hoy me haz manifestado la intención de poder leer este pequeño espacio u, por un segundo no respiré, mi corazón se saltó un latido, el tiempo de detuvo...

Cuando creé este espacio fue, justamente, para poner todas aquellas ideas q no podría decirte de forma directa, por tiempo, por confusión, porque no corresponde, por evitar herirte, por muchas cosas...

Y ahora siento miedo q, al leerlo, pienses en mí como una psicopata p algo por el estilo...

Lo asumo;

Te esperé por años y te amaba como nunca...

Mi mundo se vino abajo cuando supe de tu matrimonio...

Más aún!

Se q mientras "coqueteábamos" vía MSN por ahí por el 2004-2005, estabas ya con ella como tu novia... 

Espere por años y ahorré como para poder irme a USA al programa q me habías propuesto... 

Y cuando por fin tuve el dinero y había ya solicitado la visa, me habías dicho q te casaste...

Y mi vida se derrumbó...

Te esperé por años, en todo sentido...

Mi vida se rompió en 1000 pedazos...

Te esperé, por años!!! Me guardé por años para ti... Y te habías casado?!?!!!!

Sabes q ha sido lo más doloroso q me ha tocado vivir en mi vida?

Te amaba, mucho... 

Y ahora se me dio la opción de ir cerca de ti a trabajar y vivir... Y al plantearte una "situación hipotética" dijiste q no dejarías a tu familia por mi...

Dolió...

Llore, por días...

Pero sabes?

Te perdone... 

Hace mucho...

La difícil soy yo, no tu...

Tú seguiste con tu vida, yo? Sigo tratando de... Ya no lo sé...0

Octubre 04, 2015. 14.22 hrs

La primera vez q vi Twilight lloré... Por varias razones, no porque adore los vampiros o porque sienta atracción por alguno de los protagonistas... 

De hecho, es al revés...

Digamos q Isabella me genera cierta envidia, en algunos aspectos...

Bella: tienes a 2 hombres guapísimos tras de ti y a uno q te ha amado toda su vida con locura, dejando de lado q lo hayas dejado por su enemigo mortal...

Bella: Jacob ha estado junto a ti sienpre, en las buenas y en las malas, nunca  te ha abandonado, incluso cuando Edward te abandono para protegerte... 

Bella: el amor te rodea y no quieres aferrarte a él... 

Para los q estamos solos, mirarte y ver cómo juegas con los sentimientos de personas q te aman...

Te envidio: a mí nadie me quiere, nadie me defiende, nadie se pelea por mi contra otra persona... 

Nadie...

Septiembre 26 de 2015. 23.27 hrs.

Tan simple...

Tan razonable...

Tan lógico...

Lo entiende mi cabeza, pero no mi ❤️...

Septiembre 26, 2015. 20.38 hrs.

Cuando demuestras una personalidad dura, nadie te pregunta si estás bien o mal. Y ese es el mal de ser una persona endurecida por la vida...

Soy de esas chicas q han sufrido en la vida, porque ha sido dañada constantemente, porque se han aprovechado en variadas circunstancias y en varios aspectos. Y ello ha hecho que mi personalidad se haya endurecido y q me haya endurecido al punto de no permitir q nadie me viese sufrir, q nadie supiese de mis emociones. Es complejo todo, pues cada día y, dependiendo del lugar, la ocasión y la persona, la máscara a utilizares distinta...

Soy difícil de tratar, soy difícil de querer y lamento eso, pero juro q no es mi culpa...

Y ayer, ya no di más... Fueron tantas lágrimas que había evitado y tragado que me inundpe por dentro y mi corazón se ahogaba...

Estallé...

Simplemente no di más...

No fueron solamente unas lágrimas aisladas, lloré a gritos y hablé con la persona con la q menos pensé q lo haría: mi asistente, ese q me ha acompañado en cada correría académica dentro de mi trabajo...

Le conté sobre ti, como nos conocimos, sobre como nos había separado la historia y sobre mi lucha por ir donde tí y como día a día trabajaba para juntar el dinero y poder ir a por ti...
Le conté sobre el día q me enteré de tu matrimonio, de cómo mi vida se desmoronó y como sentí q esperé durante años a alguien q, a simple vista, no me quería como yo lo amaba...

Si... Te amaba en ese entonces, como nunca amé a alguien...

Le conté como mi vida se vino a pedazos abajo desde ese día, sobre cómo traté de seguir adelante, sobre cómo necesité de ayuda para no saltar de un edificio, de como mi vida se caía a pedazos y yo con ella, de cómo la soledad se apoderaba de mi y de cómo cada día trabajaba más y más para evitar pensar en lo q me dolía, para evitar sentir ese dolor...

Le conté sobre nuestro reencuentro, sobre la propuesta de trabajo q me hicieron, sobre cómo la rechacé por saber q estaría cerca de ti y tú no estarías a mi lado... 

Lloré, como no lo hacía hace años...

Le conté sobre mi miserable día a día, sobre cada máscara por mi usada y entendió, a la perfección, la razón por la cual trabajo tanto y estudio como loca: no quiero sentir ni pensar en todo lo q me queja

lloramos... Por horas... 

Aún te amo, no lo puedo negar...
Pero sólo eso: te ofrecí caminar junto a ti y fui rechazada y más nada puedo hacer... 
Y soy tu amiga, promet+í estar siempre a tu lado, 
Aquí estaré... 

Odio esto, pero necesito un cigarrillo...

Septiembre 26, 2015. 16.35 hrs.

Hay días en los q simplemente siento q no debiera de despertar, que no vale la pena... Q cualquier cosa q haga no estará bien y q mi presencia en este mundo es simplemente innecesaria...

Hay días en los cuales siento q un nudo invade mi pecho, se ata con fuerza y hace q no pueda respirar con normalidad... Cada respiro que tomo es un ahogo y al exhalar, una lágrima cae por mi mejilla...

Ayer fue un día de esos...

Hay días en los q siento q, por más gente q me rodée, estoy sola y q, por más q trate de rodearme de personas, nadie está interesado en mí o en lo q me pasa y ese nudo crece...

Ayer fue un día de esos...

Hay días en los q relatar mi propia historia me duele, hace q caigan lágrimas por mi mejilla y sienta pena y vergüenza de mi vida... 

Ayer fue un día de esos...

Hay días en las q ya no soporto el peso de mi máscara diaria y necesito sacarla y llorar, sacar toda la pena q me da mi propia vida, sacar toda la frustración q llevo dentro, toda la pena y toda la rabia q me da haber perdido...

Ayer fue un día de esos...

Lloré, como no lo hacía hacía muchos años...

Conté mi historia a una persona q necesitaba consejo...

Lloré...

Acepté mi dolor... 

Acepté que perdí y asumí que mi vida será así de ahora en adelante...

Fui abrazada y contenida...

Ahogué mis penas en helado y endulcé ese amargo momento q, hasta el día de hoy, me pesa y me duele...

Me duele haber perdido...

Me duele haberte perdido...

Septiembre 20, 2015, 01.59 Hrs...

Hoy, sábado, día previo de vuelta a la realidad q yo misma me he ido creando, en plena madrugada, quisiera tomar mi vida y comenzar a despedazarla, para ver q hay dentro de ella y ver qué sirve y analizarla...
Y analizarme...
Y continuar,mascando fuera de mi aquello que me hiere...

Me escapo y desaparezco cada año durante esta misma época, sin dar mayores explicaciones a nadie y, lo q es mas extraño aun, nadie pregunta el por qué... ¿Sabes qué pasa? Se acerca mi cumpleaños y no me acompleja hacerme mas viejita, pero cuando t das cuenta q nadie, NADIE te saluda y te has preocupado de saludarlos a todos y estas preocupada por todos quienes te rodean, hace que te plantees si de verdad le interesas a quienes te rodean... Y honestamente siento q no le importo a nadie, q le doy exactamente lo mismo a cualquiera de los q me rodean...
¿Algo cambiaría si un día apagara el switch y no despertara?
¿Algo cambiaría?
¿Algo seria distinto?
¿Alguien me extrañaría?
¿Alguien derramaría una lagrima por mi ausencia?
¿Alguien notaria mi ausencia?

Pues no...
Nadie lo notaria, nadie me extrañaría, nada seria distinto...
Nadie, absolutamente nadie...
Y duele, el pecho duele, tu alma se siente vacía, te sientes utilizada por completo...

He caminado, he pensado, he vagado...
No valgo ni la tierra q se acumula en mis zapatillas...
No me siento importante para nadie en este mundo, ni siquiera vale la pena pensar en cada persona q me rodea ni las cosas q hacen...

Y boy?
Ya ni siquiera uso era pensar y menos preguntar...
Hace 11 años fuiste con tu actual esposa a un programa de TV... Y sacando cuentas, era el tiempo q recién nos habíamos conocido e intercambiábamos coqueteos...
Qué ilusa fui entonces...
Qué ilusa fui ahora..!!!!
Por un instante de verdad pensé q era importante para alguien, para ti, pero nuevamente me equivoqué...
No lo soy...
Y no lo seré...
10 mensajes en 10 días...
"Exceso de trabajo" dices...

Ya no quiero pensar mas en eso: la culpable soy yo netwmente, pues yo permití q las cosas llegaran q este punto, dejando q me utilizaras e ilusionándome...
No valgo lo suficiente como para q pueda entrar en tu vida definitivamente...
No valgo....

Septiembre 15, 2015, 0.39 Hrs

¿Sabes a deseo día con día?

Poder, alguna vez, caminar por algún lugar tomada de tu mano... Solo eso, caminar sintiendo tu mando rodeando la mía; ese pequeño gesto de cariño y protección, es algo q siempre pienso... Porque quiero pensar q me tienes cariño y me proteges de las cosas malas q pudiesen pasar... 

Pero sé q no es posible y, de solo pensarlo, me duele... 

Pero ya tengo q resignarme a q no estarás nunca mi lado. Me ha costado asumirlo... Pero ya mejorare...

Hoy escapo y no sueño miedo de escapar en la misma fecha... 

No quiero pensar,

No quiero sentir,

No quiero volver a llorar...

Solo quiero apagar el switch de esto de alguna forma rápida...

Agosto 14, 2015

¿Sabes por qué le digo al mundo q no me gustan las flores de regalo?

Porque nunca me han regalado flores...

¿Sabes por qué me compro tanta cositas y me siento feliz por ello?

Porque no recibo regalos, sea cual sea la fecha y el motivo...

¿Sabes por qué escapo y me escondo durante el mismo día, año tras año?

Porque nadie recuerda mi cumpleaños y prefiero esconderme....

¿Sabes qué he aprendido de las personas q me rodean?

Que solamente me rodean porque soy útil para un propósito y es el q ellos esperan de mi... 

Y cuando esperan algo de mi, la decepción es grande y dolorosa...

Y cuando espero algo de esas otras personas la decepción es aún mayor...

¿Sabes q he aprendido a no confiar en nadie, pues todos me han dañado de una manera u otra?

¿Sabes que, a pesar de dirigir el área en la cual trabajo, nadie confía en mis conocimientos de mi familia?,¿y todos se sienten con el derecho de criticar y dar opiniones en algo en lo q soy experta?...

¿Sabes q no puedo mostrarme tal cual soy con nadie, excepto contigo? 

Pero lamentablemente no puedo ya...

Ya me he dado cuenta q no puedo ser yo mostrarme tal cual son salir herida...

Me duele... 

Vida de mierda

Septiembre 07, 2015. 0.15 hora

La semana recién pasada ha tenido de todo: de dulce y agraz... He trabajado mucho, he descansado poco, hubo instantes en los q de verdad me sentía sola y, más q eso, poco útil y poco querida...

He llorado varios instantes, viendo mi soledad, viendo q cada día, por razones q quizá no entenderé jamás, la gente se aleja de mi... La Vivi ya no me habla, a menos q sea para una consulta especifica, me bloqueo de todo contacto y, honestamente, no sé q habrá sido... Se q no soy la persona mas afable y mas sociable del mundo, q no anda de parranda en parranda... Solo quiero sentirme bien con los míos y estar en paz..

Y hace unos días, paso algo q nunca imagine: tu deseo tan anhelado se cumplió... Y lo disfruté como nunca: 

Me hiciste volar tan alto q no me

Importo el golpe luego al caer... 

Me hiciste volar tan alto q ya no importaba mi mala vida y mi infelicidad, ya nada importaba, estabas junto a mi en alma...

Me hiciste volar tan alto q, por un instante pude reaente sentirte junto a mi y no al otro lado del mundo... Sentía tus labios susurrando en mi oído, tus labios recorriéndome por completo...

Me hiciste volar, tan alto q luego, de un sopetón caí a la realidad... Y aquí estoy ahora, sola nuevamente...

Agosto 23, 2015

Han sido días agotadores, mi cuerpo está trabajando al máximo como para poder levantarse a realizar las tareas q realiza a diario...  Y aun así, siento q me falta tiempo para poder realizar todo lo q quisiera... Me toma tiempo poder comenzar una tarea y, más aún, me esta costando terminar cada tarea q realizo a diario... 

Cada día q pasa pienso con más frecuencia y más intensidad el dejar mi actual empleo principal: mi jefe no me valora, para nada y lo q es peor, me paga cuando quiere y el monto q quiere y no es para nada agradable trabajar todo un mes sin saber si se te pagará a fin de mes y, más aún, cuánto...

Mi tiempo vale...

Mi trabajo vale...

Yo valgo...

Aunque la gente no me valore, no le felicite y les valga madre, yo valgo... Aunque sea un poco, valgo... Y es algo pendiente q tengo el hacerme valer por lo q soy, por lo q hago y tomar el valor para salir de mi zona de confort...

Tengo q tomar valor, de alguna forma, de alguna manera... Y más aún, requiero el apoyo de alguien...

Me siento tan sola...

Agosto 14...

Pisoteada...

La vida me ganó...

Me rindo... 

Agosto 20, 2015

¿Sabes por qué le digo al mundo q no me gustan las flores de regalo?

Porque nunca me han regalado flores...

¿Sabes por qué me compro tanta cositas y me siento feliz por ello?

Porque no recibo regalos, sea cual sea la circunstancia...

¿Sabes por qué escapo y me escondo durante el mismo periodo, año tras año?

Porque nadie recuerda mi cumpleaños y prefiero esconderme....

¿Sabes qué he aprendido de las personas q me rodean?

Que solamente me rodean porque soy útil para un propósito y es el q ellos esperan de mi... Y cuando esperan algo de mi, la decepción es grande y dolorosa...

¿Sabes q he aprendido a no confiar en nadie, pues todos me han dañado de una manera u otra?

¿Sabes q cuando mi ser ya no da mas de dolor, llora y nadie se da cuenta? Y nadie pregunta? Nadie, a pesar q es evidente, el maquillaje se corre y mis lagrimas negras contrastan con mi pálida piel....

¿Sabes q cuando me sobrepasan las emociones me refugio en el exceso de trabajo? Puedo trabajar casi 20 horas al día en algunos periodos y el desgaste físico es evidente... Así, evito pensar y, más q eso, olvidar aquello q me daña tanto y provocó eso... Lo mas doloroso es q puedo desaparecer días por eso, pero nadie reclama, nadie lo cuestiona y siento q, de verdad, a nadie le hago falta... Y mas aun!! A pesar de hacer mi trabajo bien y como ninguna, soy alguien reemplazable...

¿Sabes q cada canción q oigo durante el día es por un propósito fijo y es q algo me habrá marcado tiempo atrás?

¿Sabes q le subo el animo a todos pero nadie es capaz de subirme el animo a mi cuando estoy mal?? Hay días en los q siento q ni siquiera debiese de levantarme y mas aun, q no debiese de haber nacido... Pero aun así me levanto, a hacer que?, ni idea.... 

¿Sabes q cada día q pasa siento q menos y menos gente me valora?, ¿que cada día q pasa siento q cada vez me aprecia menos gente y para menos gente soy importante??? Cada día me convenzo mas q si, llegase a desaparecer no seria una gran perdida y, más aún, seria haya un alivio en cierto sentido... 

Creo ya es tiempo de ver a un psiquiatra...

Agosto 09, 2015 (03.39 Hrs)

Son las 03.39 Hrs y no puedo dormir y, gracias a Dios, existe la TV por cable...

Gracias TBS por dar una maratón de Sex & The City a esta hora!!! ❤️❤️❤️

Luego de 4 capítulos de ver una serie q casi me sé de memoria, me impresiona una sola cosa q es exageradamente evidente....

Mr. Big es un hijo de las 1000 putas, con todas sus letras, ni más ni menos. Es guapo, no hay q negarlo, pero si lo veo con la mente bien fría, toooooodos sus actos durante toooooodas las temporadas hacen q sea el hombre más maldito de todos los tiempos...

Carrie sólo busca el amor, alguien q la ame...

Encuentra a Big, q a simple vista, es un excelente partido: guapo, buena facha, interesante, inteligente, millonario y seductor... Lo asumo: una copa de vino bien conversada y hubiese tenido mi atención por lo menos...

Sale con Carrie, ella se enamora...

Él se casa, ella sufre...

Él se divorcia, se reencuentran, las cenizas de Carrie vuelven a prenderse...

Él la deja, Carrie se destroza nuevamente...

Él la busca cuando, por fin, Carrie está feliz junto a Aidan, con una relación sólida.... 

Él le coquetea, le busca, la hace dudar, se entromete en la relación...

Ella deja a Aidan, él no vuelve con ella...

Si esa pequeña descripción no es digna de un hijo de 1000 putas, de un maldito machista, honestamente, no sé qué lo será...

Y ello me lleva a pensar... ¿Las mujeres. NOs entusiasmamos emocionalme te con hombres q justamente son lo opuesto de lo q deseamos???

Nos enamoramos de los malos?

Y si hacemos de todo para hacerlos mas felices?? 

Y siguen tratándonos mal???

Quede vayan a la verga!!!

Valemos!!

Mucho!!

Carrie!!! Deja de comprar y deja a Big!!

Sé feliz, eres maravillosa!!

Ten los cojones de Samantha y busca  alguien q te valore con tu extraña obsesión por los zapatos... 

Quiérete mujer!

John James Preston... Eres un típico hombre maldito!

Agosto 09, 2015 (02.14 hrs)

Llevo 2 días sin saber de ti...

Me pican las manos por hablarte, por mandarte un mensaje, pero me mantendré estoica... Me sentí despreciada la última vez que hablamos y, honestamente, dolió...

Fui despreciada, nuevamente y, esta vez, por alguien que nunca pensé podría despreciarme:
TÚ...

Mantente Estoica!
No mensajées...
Aunque veas que está conectado!

TÚ VALES!!!

QUIÉRETE!

Asúmelo: No te quiere..!!!!! 

 

Cuesta, pero allá voy :)

Agosto 08, 2015 (23.04 hrs)

— Doctor, me duele mi hombro y mi brazo izquierdo. Por favor dígame qué debo hacer.

 — Abrazar en su mente, a quien creyó haber perdido. Abrazar más. Perdonar.

 — Disculpe, yo vine por medicamento, no a filosofar.

 — Perdonar es medicinal. Cambia positivamente la química del cuerpo. Esto ya se puede probar.

 — Pruébelo.

 (El doctor la abraza, la curación comienza).

Agosto 08, 2015 (18.14 hrs)

No entiendo cómo fue, cómo llegué hasta aquella habitación... caminando fui,  besando tus palabras,
mirando al suelo, no te esperaba.

Extraña la emoción...
Extraña la manera de sentirte, somos dos extraños más
comiéndose hasta el alma, mordiendo el aire me he despertado
 
Y TENGO ! q decirte q nunca pierdo el sueño por cualquiera,
q se quedó en mi pecho lo que hiciste,
q no debí bajar esa escalera (tomar ese avión),
Sólo quiero volver a verte..!!!
Y despejar las dudas que me quedan, no sé si te abracé lo suficiente
O nos ganó la prisa, vuelve yo te espero aquí...
Aquí... 

No sé si fuiste tú, probablemente fuéramos los dos
olvidamos que el mundo sigue ahí fuera amenazando nuestra canción...

Esclava del reloj tuve que separarme de tu piel 
aunque mi calor nunca dejó esa cama
Yo sigo en ella, sigo abrazando...


Y TENGO ! q decirte q nunca pierdo el sueño por cualquiera,
q se quedó en mi pecho lo que hiciste,
q no debí bajar esa escalera (tomar ese avión),
Sólo quiero volver a verte..!!!
Y despejar las dudas que me quedan, no sé si te abracé lo suficiente
O nos ganó la prisa, vuelve....
Yo te espero aquí....
 


PD: Si te pregunto algo, es porque lo q digas reakmente me importa... ¿Y sabes por qué? Porque te quiero en mi vida.... No unos minutos, no unas horas ni días.... 
No te dejaré ir, 
No volveré a cometer el mismo error de nuevo

Agosto 08, 2015 (0.12 hrs).

Si, asumido...

Te he amado en silencio durante muchos años..

 Más aún!!

 He anhelado cada día que sea el de nuestro reencuentro... 

Me he ilusionado....

Te he idealizado....

He buscado en cada hombre q se ha cruzado en mi vida algo de tu esencia, pero no he podido...

Y si, lo asumo:

Te odié al saber de tu esposa y aun mas al saber q tenias una familia ya constituida... 

Y sufrí en silencio tu alejamiento, sentía q te perdía... 

Y si, te perdí, pues eres lo q deseo en mi vida.... 

Pero sabes? Ya no sufro por ello...

He asumido algo y es que merezco a alguien q, de verdad, me ame tal como soy y me siga en todas mis correrías...

Pero mas aun!! 

Amarte así y sin retribución es algo q me duele y ya no quiero mas dolor... 

Pero tranquilo, borres culpable de nada, solo de entrar en mi vida y grabarte a fuego en mi corazón...

Pido perdón por cada error que cometí, por cada vez q te dañé, por cada ve q te herí... Lo siento, no ha sido mi intención...

Tb te perdono:

Tus ausencias prolongadas....

Por no contestar mis mails cuando nuestra amistad era algo de día con día...

Por desaparecer un día y aparecer, un día, casado... 

Y por destrozar mi ya frágil corazón...

Me ayudaste a darme cuenta q me había aferrado a alguien q no debía... 

A alguien q hasta, quizá no me merecía, de alguien que no le valoró lo suficiente... 

A ti...

Valgo!

Cielo, te perdono...

Y agradezco lo que me haz ayudado a crecer...

Gracias eternas...

Agosto 06, 2015

Sólo esto por ahora.... 

Agosto 05, 2015

Debo de reconocer q ya nada siento dentro de mi...

No soy capaz de sentir odio por una situación evidente: tu allá, yo un continente más acá...

Tu con tu familia, yo con la mía... 

Yo siendo rechazada...

Ya no odio, ya no siento pena, ni nada...

Pero ya es sabido: fue culpa mía el no superarte hace años y hacer mi vida en base a ti...

Miento! 

Si siento algo...

Pena...

Por mi...

Porque hay días en los q pienso q aun hay gente q me valora, 

Porque aun pienso q hay gente q quiere a los demás por lo q es...

Porque siento q aun debe de existir gente q, como yo, cree en el amor romántico, como yo...

 

Porque espero algo q, simplemente no llegará...

Doy pena...

Agosto 03, 2015 (a)

Cuando era pequeña (y hasta el día de hoy), los días sábado en la mañana (y hasta casi mediodía), están dedicados a ver dibujos animados. Mi favorito es el Pato Lucas de la Warner, aunque no tenga un papel protagónico: su carácter duro y el ser incomprendido hace que, en cierta forma. me sienta identificada. Su forma de no canalizar el enojo hace que, en ciertas ocasiones me sienta más q identificada y, si por mi fuera, habrían muchas personas q ya las habría hecho estallar gracias a mis acciones en Empresas ACME.



Pero debo de controlar mi carácter


Muchas veces, cuando pequeña (y algunas veces hasta el día de hoy) hay gente que me dice que soy extraña, aunque me es preferible el término "poco usual". Si hay alguien "poco usual" y con quien me identifico completamente es con Helga Pataki, esa niña rubia incomprendida y desconfiada, con un carácter de puta madre, impositiva...

Y gracias a ella, he aprendido:

1.- A Amar apasionadamente: Si hay algo de Helga que no podemos negar, es que estaba realmente comprometida en su amor platónico con Arnold, por más secreto e inalcanzable que fuera. No importa que él nunca se de cuenta, y que aparenten llevarse mal. Ella mantiene con fervor su amor por él... Yo tengo mi amor platónico y, honestamente, creo q Helga personifica muuuuy bien lo q mi subconciente grita pero mi ser calla... 

2.- Podía cuidarse sola. Helga era bastante fuerte de carácter, no solo en mantener su postura e ideales, sino también que no había debilidad en ella más que el amor. Tenía una familia bastante particular y disfuncional, con un padre sumido en su trabajo, una madre que vivía en otro mundo, y una hermana a la que todos idolatraban. Muchas veces era invisible en su casa y debía hacerse cargo de sí misma, de hacer su almuerzo y hacer sus cosas, con solo 9 años. Aún así, lo lograba....
Yo? Siempre he sido invisible, tanto en lo q deseo como en lo q hago, mi familia es más q disfuncional y de chica me tuve q acostumbrar a ser independiente y llevar sobre mis hombros, incluso, responsabilidades q no me corresponden.


3.- No es "malo" no ser 100% femenina. Si bien Helga vestía rosado en todos lados, no era la típica niña. Rompe estereotipos y nos enseña que está bien ser tal cual somos, no todas debemos ser perfectos ejemplos de femineidad, y eso nos hará distinguir.
En mi caso? Odio el rosado y, por más q trato de aparentar lo q el mundo me pide a gritos ser, no puedo...

4.- No debo de ser perfecta para ser genial. A Helga no le importaba agradarle a todo el mundo, ella es tal cual, sin aparentar. Si bien podía ser un poco abusadora con sus compañeros, una cosa es cierta: ella era totalmente sincera con todo el mundo.
Es lo q más me cuesta... ¿Será porque toda mi vida la he pasado sola, sin una compañía permanente?, ¿Sin amistades duraderas?, ¿Ser sincera me juega en contra?.. Sólo sé que toda la vida he sido "la rara" y, hasta el día de hoy, no puedo tener un solo amigo...


5.- No debo esperar para ser escuchada; DEBO de hacerme oír. Decía lo que pensaba sin temor al resto. De todos modos, cuando estaba a solas reflexionaba y de alguna manera, un poco tosca, admitía cuando sabía que no estaba en lo correcto. Usualmente, le daba con mucha suavidad la razón a su querido Arnold, quien decía que era “tan sabio” y un montón de atributos que ella amaba de él...

6.- Puedo ser ruda y sensible a la vez. Helga era bastante ruda, nadie lo puede negar. Un poco muy agresiva, y con bastante presencia. Pero de vez en cuando sacaba su sensibilidad, aún si no se la mostraba a todo el mundo. Demuestra que no todas las personas son en blanco o negro, sino que también hay matices.
En mi caso, no puedo permitirlo, por más q me digan que al mostrarme el mundo no me atacará, ya me han atacado y traicionado muchas veces como apra pensar q, si me muestro nuevamente, no habrá inconvenientes... Sólo copn una persona escogo mostrarme sensible y, al parecer, no le itneresa mucho o no le da el valor q creo podría dársele... 

7.- Tener confianza conmigo misma. No importa cuántas inseguridades puedas pasar durante el día, al final de este, debes siempre recordar que eres valiosa y que nadie puede aprovecharse de ti. Aún si habían capítulos en los que Helga no lo pasaba del todo bien, lograba siempre retomar su confianza inicial, y tomar lo que aprendía para ser mejor. Por esta y todas las razones anteriores, es un real ejemplo de niña.
Al final del día, hay q pararse, sacudirse y seguir, aunque todos me aportillen.... 

Helga era ruda, tosca, hasta violenta algunas veces y abusadora con Phoebe, su eterna amiga y leal...
Pero nunca he tenido "una Phoebe" a mi lado, alguien q me acompañe en mis correrías, un hombro sobre el cual llorar, alguien en quien confiar... Por un momento pense q podría haberlo encontrado, pero como siempre, ilusionarme es algo q me ayuda por unos segundos pero me deja con más daño  q con el q partí... 

Helga: te admiro!
Sé que en algún momento Arnold te verá, te mirará
y se dará cuenta q tú eres el amor de su vida, 
te abrazará y no te soltará
y te amará como siempre lo deseaste,
y te respetará y te querrá...

Helga: te admiro!