Septiembre 26 de 2015. 23.27 hrs.

Tan simple...

Tan razonable...

Tan lógico...

Lo entiende mi cabeza, pero no mi ❤️...

Septiembre 26, 2015. 20.38 hrs.

Cuando demuestras una personalidad dura, nadie te pregunta si estás bien o mal. Y ese es el mal de ser una persona endurecida por la vida...

Soy de esas chicas q han sufrido en la vida, porque ha sido dañada constantemente, porque se han aprovechado en variadas circunstancias y en varios aspectos. Y ello ha hecho que mi personalidad se haya endurecido y q me haya endurecido al punto de no permitir q nadie me viese sufrir, q nadie supiese de mis emociones. Es complejo todo, pues cada día y, dependiendo del lugar, la ocasión y la persona, la máscara a utilizares distinta...

Soy difícil de tratar, soy difícil de querer y lamento eso, pero juro q no es mi culpa...

Y ayer, ya no di más... Fueron tantas lágrimas que había evitado y tragado que me inundpe por dentro y mi corazón se ahogaba...

Estallé...

Simplemente no di más...

No fueron solamente unas lágrimas aisladas, lloré a gritos y hablé con la persona con la q menos pensé q lo haría: mi asistente, ese q me ha acompañado en cada correría académica dentro de mi trabajo...

Le conté sobre ti, como nos conocimos, sobre como nos había separado la historia y sobre mi lucha por ir donde tí y como día a día trabajaba para juntar el dinero y poder ir a por ti...
Le conté sobre el día q me enteré de tu matrimonio, de cómo mi vida se desmoronó y como sentí q esperé durante años a alguien q, a simple vista, no me quería como yo lo amaba...

Si... Te amaba en ese entonces, como nunca amé a alguien...

Le conté como mi vida se vino a pedazos abajo desde ese día, sobre cómo traté de seguir adelante, sobre cómo necesité de ayuda para no saltar de un edificio, de como mi vida se caía a pedazos y yo con ella, de cómo la soledad se apoderaba de mi y de cómo cada día trabajaba más y más para evitar pensar en lo q me dolía, para evitar sentir ese dolor...

Le conté sobre nuestro reencuentro, sobre la propuesta de trabajo q me hicieron, sobre cómo la rechacé por saber q estaría cerca de ti y tú no estarías a mi lado... 

Lloré, como no lo hacía hace años...

Le conté sobre mi miserable día a día, sobre cada máscara por mi usada y entendió, a la perfección, la razón por la cual trabajo tanto y estudio como loca: no quiero sentir ni pensar en todo lo q me queja

lloramos... Por horas... 

Aún te amo, no lo puedo negar...
Pero sólo eso: te ofrecí caminar junto a ti y fui rechazada y más nada puedo hacer... 
Y soy tu amiga, promet+í estar siempre a tu lado, 
Aquí estaré... 

Odio esto, pero necesito un cigarrillo...

Septiembre 26, 2015. 16.35 hrs.

Hay días en los q simplemente siento q no debiera de despertar, que no vale la pena... Q cualquier cosa q haga no estará bien y q mi presencia en este mundo es simplemente innecesaria...

Hay días en los cuales siento q un nudo invade mi pecho, se ata con fuerza y hace q no pueda respirar con normalidad... Cada respiro que tomo es un ahogo y al exhalar, una lágrima cae por mi mejilla...

Ayer fue un día de esos...

Hay días en los q siento q, por más gente q me rodée, estoy sola y q, por más q trate de rodearme de personas, nadie está interesado en mí o en lo q me pasa y ese nudo crece...

Ayer fue un día de esos...

Hay días en los q relatar mi propia historia me duele, hace q caigan lágrimas por mi mejilla y sienta pena y vergüenza de mi vida... 

Ayer fue un día de esos...

Hay días en las q ya no soporto el peso de mi máscara diaria y necesito sacarla y llorar, sacar toda la pena q me da mi propia vida, sacar toda la frustración q llevo dentro, toda la pena y toda la rabia q me da haber perdido...

Ayer fue un día de esos...

Lloré, como no lo hacía hacía muchos años...

Conté mi historia a una persona q necesitaba consejo...

Lloré...

Acepté mi dolor... 

Acepté que perdí y asumí que mi vida será así de ahora en adelante...

Fui abrazada y contenida...

Ahogué mis penas en helado y endulcé ese amargo momento q, hasta el día de hoy, me pesa y me duele...

Me duele haber perdido...

Me duele haberte perdido...

Septiembre 20, 2015, 01.59 Hrs...

Hoy, sábado, día previo de vuelta a la realidad q yo misma me he ido creando, en plena madrugada, quisiera tomar mi vida y comenzar a despedazarla, para ver q hay dentro de ella y ver qué sirve y analizarla...
Y analizarme...
Y continuar,mascando fuera de mi aquello que me hiere...

Me escapo y desaparezco cada año durante esta misma época, sin dar mayores explicaciones a nadie y, lo q es mas extraño aun, nadie pregunta el por qué... ¿Sabes qué pasa? Se acerca mi cumpleaños y no me acompleja hacerme mas viejita, pero cuando t das cuenta q nadie, NADIE te saluda y te has preocupado de saludarlos a todos y estas preocupada por todos quienes te rodean, hace que te plantees si de verdad le interesas a quienes te rodean... Y honestamente siento q no le importo a nadie, q le doy exactamente lo mismo a cualquiera de los q me rodean...
¿Algo cambiaría si un día apagara el switch y no despertara?
¿Algo cambiaría?
¿Algo seria distinto?
¿Alguien me extrañaría?
¿Alguien derramaría una lagrima por mi ausencia?
¿Alguien notaria mi ausencia?

Pues no...
Nadie lo notaria, nadie me extrañaría, nada seria distinto...
Nadie, absolutamente nadie...
Y duele, el pecho duele, tu alma se siente vacía, te sientes utilizada por completo...

He caminado, he pensado, he vagado...
No valgo ni la tierra q se acumula en mis zapatillas...
No me siento importante para nadie en este mundo, ni siquiera vale la pena pensar en cada persona q me rodea ni las cosas q hacen...

Y boy?
Ya ni siquiera uso era pensar y menos preguntar...
Hace 11 años fuiste con tu actual esposa a un programa de TV... Y sacando cuentas, era el tiempo q recién nos habíamos conocido e intercambiábamos coqueteos...
Qué ilusa fui entonces...
Qué ilusa fui ahora..!!!!
Por un instante de verdad pensé q era importante para alguien, para ti, pero nuevamente me equivoqué...
No lo soy...
Y no lo seré...
10 mensajes en 10 días...
"Exceso de trabajo" dices...

Ya no quiero pensar mas en eso: la culpable soy yo netwmente, pues yo permití q las cosas llegaran q este punto, dejando q me utilizaras e ilusionándome...
No valgo lo suficiente como para q pueda entrar en tu vida definitivamente...
No valgo....

Septiembre 15, 2015, 0.39 Hrs

¿Sabes a deseo día con día?

Poder, alguna vez, caminar por algún lugar tomada de tu mano... Solo eso, caminar sintiendo tu mando rodeando la mía; ese pequeño gesto de cariño y protección, es algo q siempre pienso... Porque quiero pensar q me tienes cariño y me proteges de las cosas malas q pudiesen pasar... 

Pero sé q no es posible y, de solo pensarlo, me duele... 

Pero ya tengo q resignarme a q no estarás nunca mi lado. Me ha costado asumirlo... Pero ya mejorare...

Hoy escapo y no sueño miedo de escapar en la misma fecha... 

No quiero pensar,

No quiero sentir,

No quiero volver a llorar...

Solo quiero apagar el switch de esto de alguna forma rápida...

Agosto 14, 2015

¿Sabes por qué le digo al mundo q no me gustan las flores de regalo?

Porque nunca me han regalado flores...

¿Sabes por qué me compro tanta cositas y me siento feliz por ello?

Porque no recibo regalos, sea cual sea la fecha y el motivo...

¿Sabes por qué escapo y me escondo durante el mismo día, año tras año?

Porque nadie recuerda mi cumpleaños y prefiero esconderme....

¿Sabes qué he aprendido de las personas q me rodean?

Que solamente me rodean porque soy útil para un propósito y es el q ellos esperan de mi... 

Y cuando esperan algo de mi, la decepción es grande y dolorosa...

Y cuando espero algo de esas otras personas la decepción es aún mayor...

¿Sabes q he aprendido a no confiar en nadie, pues todos me han dañado de una manera u otra?

¿Sabes que, a pesar de dirigir el área en la cual trabajo, nadie confía en mis conocimientos de mi familia?,¿y todos se sienten con el derecho de criticar y dar opiniones en algo en lo q soy experta?...

¿Sabes q no puedo mostrarme tal cual soy con nadie, excepto contigo? 

Pero lamentablemente no puedo ya...

Ya me he dado cuenta q no puedo ser yo mostrarme tal cual son salir herida...

Me duele... 

Vida de mierda

Septiembre 07, 2015. 0.15 hora

La semana recién pasada ha tenido de todo: de dulce y agraz... He trabajado mucho, he descansado poco, hubo instantes en los q de verdad me sentía sola y, más q eso, poco útil y poco querida...

He llorado varios instantes, viendo mi soledad, viendo q cada día, por razones q quizá no entenderé jamás, la gente se aleja de mi... La Vivi ya no me habla, a menos q sea para una consulta especifica, me bloqueo de todo contacto y, honestamente, no sé q habrá sido... Se q no soy la persona mas afable y mas sociable del mundo, q no anda de parranda en parranda... Solo quiero sentirme bien con los míos y estar en paz..

Y hace unos días, paso algo q nunca imagine: tu deseo tan anhelado se cumplió... Y lo disfruté como nunca: 

Me hiciste volar tan alto q no me

Importo el golpe luego al caer... 

Me hiciste volar tan alto q ya no importaba mi mala vida y mi infelicidad, ya nada importaba, estabas junto a mi en alma...

Me hiciste volar tan alto q, por un instante pude reaente sentirte junto a mi y no al otro lado del mundo... Sentía tus labios susurrando en mi oído, tus labios recorriéndome por completo...

Me hiciste volar, tan alto q luego, de un sopetón caí a la realidad... Y aquí estoy ahora, sola nuevamente...